Hace algún tiempo vengo comprendiendo como es sentirse tan diminuta e insignificante, tan terriblemente angustiada, tan ridicula, tan impaciente, tan molesta... tan sumamente triste, que ves como pasa la gente y no quieres que absolutamente nadie te mire, ojalá ser invisible para todos ellos.. porqué te quedan mirando?, acaso nunca han llorado?.. y si, voy a sobrevivir claro, solo es otra pena que tengo, y aunque a ratos sentia que se me iba a salir el corazón por la boca por el dolor que sentia (no fisicamente) y por sentir que algo anda mal conmigo, que nada me sale bien.. trato de ver en que me estoy equivocando para no cometer los mismos errores, y perferccionarme ante el dolor...
Cuando en verdad quieres ser una persona fuerte y quererte a ti frente a todos los demás.. es cuando menos puedo conseguirlo, es tan frustrante no poder controlar tus sentimientos y llorar desesperadamente en el lugar menos indicado, es cerdo sentir que pronto te arrepentirás de tus actos o que ya lo estás, y que sacas?, como si pudieras volver al pasado y no volver hacerlo! pero creo que eso es peor, porque ya que no puedes volver atrás para evitar aquellas cosas que jamas debiste hacer o que jamas debiste decir o todas las cosas que podrias haber evitado para hoy no estar apunto de querer tirarte al metro y que tus huesos se rompan en mil pedazos, pero como eso claramente seria muy tragico y cobarde, y porque digo cobarde, porque al escapar de esa forma de los problemas en vez de querer solucionarlo o por lo menos olvidarlo, al quitarse la vida una persona que gana?... exacto nada, de hecho pierde absolutamente todo... bueno eso obviamente no lo haria, entonces que me queda?.. si, asumir y mirar hacia adelante y darme cuenta de que de mis errores aprendo, y puedo ser una mejor persona, de que no puedo atormentarme toda la vida por cosas que alomejor nunca hize, y menos arrepentirme por las que hize, porque lo hecho hecho está, y solo me queda respirar hondo y afrontarme a lo que viene, y lo más probable es que no sea nada tan grave y estoy exagerando, pero sentirse asi es horrible, literalmente asqueroso.. otra cosa por lo que he llegado a sentirme realmente mal es tan estupido querer a quien no debes, es terrible que las amistades se acaben por falta de comunicación, es muy triste no mantener el contacto con tus familiares... y es agotador intentar ir contra la corriente, pero lo peor es no poder desahogarse ni contar todo lo que sientes y lo que sabes, y no por no tener con quien hacerlo, sino porque sabes que no debes y porque alomejor es mejor callar algúnas cosas, pero al hacerlo te sientes profundamente solo, me siento vacia, estoy respirando aire que no me corresponde, no es algo mio... pero sin embargo lo necesito para vivir. .