Todo parece perfecto. Nada me es imposible; abro mi corazón, muestro mi alma, rio con lo más simple, ansío estar juntos, sueño con nuestra felicidad.
Estoy enamorada. ♥

Cuando amas a alguien, lo harías todo, harías todas las cosas que no puedes ni explicar. Dispararías a la Luna, apagarías al mismo Sol… Cuando amas a ese alguien, negarías la verdad, creerías una mentira, y cada vez que crees, te sientes volar…
Tus noches a solas acaban de empezar.
Cuando amas a ese alguien, el sentimiento está muy en el fondo y nada más hará que cambies de opinión cuando QUIERES a alguien, cuando NECESITAS a alguien, cuando AMAS a ese alguien.
Cuando amas a alguien te sacrificas, das todo lo que tienes sin pensarlo dos veces. Lo arriesgas todo, no importa lo que pueda venir.
Cuando amas a alguien dispararías a la Luna, y hasta apagarías al mismo Sol…

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de quedar enamorados de ella. La soledad es un motel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las tres de la mañana y no saber donde esta el baño, la soledad soy yo. La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demás. La soledad es un espejo que no miente. La soledad son ese montón de sonidos que no escucha nadie, pero que hacen demasiado ruido. La soledad soy yo, en compañía del pasado, la soledad es un beso que de desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no está. La soledad es una malvada, insoportable y maravillosa, que me gusta, no sé bien por que. La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañía que la soledad. Es el velorio de un día que se fue, es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir; para seguir haciendo lo mismo. La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda… La soledad…

te perdi.. como te perdí.

Amores imposibles que escriben en canciones el trazo de una estrella. Cartas que nunca se envían. Botellas que brillan en el mar del olvido. Nunca dejes de buscarme, la excusa mas cobarde es culpar al destino. Ella soñará un verso que él nunca escuchará, él no trepará sus trenzas una noche de invierno. Ella soñará un viaje y no habrá despedidas. Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco. Crecerán y en la espuma del tiempo se deshacen sus sueños. No quedará ni un recuerdo, ni en la noche un lamento. Quizá una leve herida que lavará el olvido…

Los sentimientos humanos son realmente complejos.
Son tan complejos que son incomprendibles. No conozco a nadie que me los pueda explicar.
"Creo que soy bipolar" le comento una mañana a una amiga. Me siento así, bipolar, ciclotímica. Soy como el hielo que se hace agua. Paso de un estado a otro en menos de un minuto. Paso de la alegría a la histeria, de la histeria a la tristeza.
Pobre de mi, pobre de todos los que me rodean... ¿Será que gracias a mis constantes cambios de animo estoy sola? ¿Será que aún no llega una persona capáz de tolerar mis sentimientos cambiantes?

"Pendeja, no lastimes a quien necesitas, tira tu orgullo a la mierda alguna vez" Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Pensás que sos el único que extraña? Además había muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria era que yo no me quería nada, y vos te amabas demasiado. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a vos mismo y ése va a ser el amor verdadero. Es un consejo: si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es sólo un consejo.

Me gustaría tener mi revancha con vos, que el tiempo de el que siempre hablas, alguna vez llegara, para darle sentido a tanta locura, amor y cosa, y no dejarme como resultado este vacío que siento a veces en el alma, por haberte dado TODO.
Fuiste o sos, todavía no se, la excusa que necesité alguna vez para volverme loca y sentirme profundamente enamorada, te convertí en el superhéroe de mi cuento, te inventé poderes y hasta te regale una capa, olvidándome que en realidad, solo sos un chico mas.
No tengo fuerza en los brazos, y ya no puedo seguir remando, necesito que te subas conmigo al mismo bote, y que rememos JUNTOS para el mismo lado, estoy cansada ¿¿No ves?? Ayúdame, o bájate; que no es lo mismo remar sola en un barco de a dos, que remar sola en mi propio barco.
Ahora estoy confundida; estoy dividida, me he convertido en una persona ambigua; una parte de mi, quiere salir corriendo y olvidarse de que existís, y la otra no se atreve a nada sin tu consentimiento, y no ve mas allá de tus ojos.
Y te quiero cerca, pero no conmigo, necesito verte bien, pero no quiero verte acá, quiero que el mundo no te mienta, ¿Pero como? ¡Si tu propia verdad es una gran mentira!
¿Como consigo borrarte, si no me alcanzan los olvidos para arrancarte?
Tenías de mi vida el control remoto, y ahora no se muy bien que hacer con ella, pero lo que estoy haciendo, creo que lo hago bien. Ya no lloro todos los días, y puedo dormir por las noches, he descubierto que después de vos, hay otra vida, he dejado de esperarte mi amor, y salí a recorrer nuevos caminos…

Maldito el momento en que nos prometimos alcanzar el cielo.. y el cielo se desplomó...

Sólo tengo ojos para tí, y no te das cuenta, no lo has notado. Y te quiero más de lo que hoy puedo decir. Sólo tengo ojos para tí, sólo busco el tiempo para tí... Vaya manía de estar a tu lado y lo eterno cabe, en tu minuto enamorado. Sólo tengo ojos para tí. Te veré como siempre en el rincón donde guardo el corazón y tan sólo vives tú y aunque el mar pierda una orilla y el comienzo su partida sólo tendré ojos para tí.

¿Como será sentirse amado?, que alguien que amas te abraze, te estruje y te bese con amor, ¿como será? Uno cree q el mayor problema en el amor es que la persona que amas te ame, que te digan que no, que te rechacen, no gustarle a un chico, son las peores pesadillas. Tenemos miedo a salir lastimados, que nos explote el corazón de tristeza, da miedo el amor, da miedo el no, el rechazo, la soledad, la tristeza, pero en realidad no nos damos cuenta de que el verdadero miedo no es al no, es al sí, porque después del sí es cuando empiezan los problemas"

Todo: una palabra, cuatro letras, que según dicen... significa todo. Todo es nada comparado con tu amor, todo son tus ojos, tus gestos, tus palabras, y lo demás es nada. Aunque diga mil veces esta palabra, no llegaría a expresar todo lo que siento por ti.
Por ti seria capaz de todo, sería capaz de derramar la sangre de mi corazón, sería capaz de todo, de dejarme la voz gritando tu nombre, de entregarme en cuerpo y alma a tu querer, de todo.
Tú lo eres todo para mí, y el resto de las cosas se me hacen pequeñas cuando estoy contigo, eres el sentimiento más grande y más bueno que tengo, eres todo, mi pasado, mi presente, mi futuro, mi día, mi noche, mi vida, mi muerte.
Eras, eres y serás siempre, MI todo. ♥

Dicen que mientras mas alto vueles, mas doloroso es el aterrizaje y es cierto, porque ayer aterrizé, y creo que nunca había volado tan alto. Un día te amo, hoy te odio. Un día daría mi vida por vos y hoy te dejaría saltar al vacío. Todavía no entiendo que ganas haciéndome sufrir así, yo te doy todo, te entrego mi vida en cuerpo y alma. Y cuando parece que estas cambiando, volvés a ser el mismo de siempre, con tus tantos defectos y busco, busco, pero no encuentro ninguna virtud.

Los amores imposibles están justamente para eso, para ser IMPOSIBLES. Para soñar despierto con un corazón que no late al mismo compás del nuestro, para soñar con unos ojos que jamás nos miraran, porque son ciegos, o porque somos transparentes como el cristal. Los amores imposibles nos hacen soñadores, pero... ¿de sueños lindos o feos? ¿Sueños que se transforman en pesadillas de las cuales deseamos cuanto antes despertar?, ¿o sueños como cuentos de hadas que deseamos para toda la eternidad vivirlos y jamás despertar? Los amores imposibles están para mantenernos vivos y eternos soñadores, o en su defecto, hacernos unos grandes estúpidos.

Me gusta el sol de la mañana que entra por mi ventana, leer el diario en el cafe de la esquina tomando un submarino un sábado a la mañana, me gusta la playa en el verano y la ciudad en invierno. Me gusta el viento, los relojes antiguos, los autos negros y cuadernos usados escritos hasta los márgenes. Los días de lluvia, la gente que lee mucho, el arcoiris, la danza, los viajes largos , la familia un domingo al mediodía. Me gusta salir con mis amigos, que me cuenten chistes, las noches de tormenta, crear figuras con las nubes, mirar las estrellas en verano. Desaparecer y que nadie sepa de mi por tres días, el color azul eléctrico y el aroma de las flores en primavera. Me gusta ir al cine, escuchar música tranquila antes de dormir, recorrer la ciudad en auto un sábado a la tarde y que el viento me pegue en la cara desde la ventanilla. Me gusta soñar despierta, ver la luna desde la terraza, quedarme en el balcón por horas, me gusta el café y también el mate. Encontrarme con gente, tu perfume, sentir tus labios sobre los míos, los abrazos largos, las sonrisas compartidas. Me gusta leer a la noche, imaginar mi futuro, los bombones rellenos de licor, los bancos de la plaza, las palmeras y animales poco domésticos. Me gusta conocerme, coincidir en gustos con la gente que menos conosco, las fotografías, mis amigos. Sentir su piel, escuchar sus canciones, el sábado a la noche, el cielo en cada horario del día, ir a caminar por la ciudad, las vidrieras de negocios de ropa, cualquier cosa que tenga que ver con países árabes, la confianza, las fiestas de disfraces, ser misteriosa, ser libre. Me gusta tener presente la mirada que crucé con algún muchacho de la calle, los judíos, los nenes chiquitos, las plazas con rejas, las ciudades grandes. La gente de pueblo, el asado del domingo, el ilusionismo, recitales de rock, el sonido de la lluvia cuando roza un techo de chapa. Me gusta escribir, escribir y escribir...

martes 13 de enero de 2009

Sin decir una palabra y sin mirarnos a los ojos ya sentimos nuestros cuerpos enloquecidos. Sin dejarnos explicaciones y sin llamados de imprevistos sabemos el momento exacto en donde estar. Sin mentir y ocultarnos ya sabemos tanto de nosotros. Sin escuchar a los demás y opinar de lo nuestro sabemos que se siente cuando somos el centro de atención en criticas.

lunes 12 de enero de 2009

¿Cómo enterrar amores que aún siguen respirando? ¿Y cómo olvido esa voz que me dejaba tanta paz? Lleva una antorcha encendida en su pecho alumbrando y abrigando todos los recuerdos que allí habitan, sin dejar de prestar atención a esta realidad. (Nada más para olvidar y/o recordar; mejor ni nombrar.)


domingo 11 de enero de 2009

Otra vuelta en la esquina y yo sigo escuchando tu nombre, es como una tormenta y yo amo las tormentas mas o menos como a vos. No me canso de decirme a mi misma como actuare la próxima vez, pero ya sabes las razones no confían en el corazón. Sin embargo todos los cariños que nos dimos quedan intactos grabados en algún rincón se puede ir todo pero las huellas de tus manos en mi ropa no las saca nadie. Y vos me decís que ese miedo no deja pensar pero yo pienso demasiado a lo que hago después. Si es un no me dejes o vete de aquí ya me da igual, si al final siempre volvemos como a recomenzar. (En el momento preciso.)

sábado 10 de enero de 2009

Cada uno tiene una historia y cuando esa historia toma un camino de la mano de otra es una historia todavía mejor. Era la historia mas bonita de todas las de películas fantástica que había leído, pero a esta no la había leído. La había vivido no como protagonista pero era real. Ella con una sonrisa esplendida cada día, siempre buscando la manera de ir hasta sus sueños. El, simpático, simple y sincero. Siempre fueron de los que se llevaban bien, de los que la química los unía por completo y no faltaba nada cuando estaban juntos. Habían sido mucho en poco tiempo, habían crecido juntos y sabían perfectamente lo necesario del otro. Yo era la espectadora y todas las noches antes de dormir me repetía ese momento en la cabeza, daba todo por vivir algo asi. Tenerte aquí. Como ellos, ninguno y como nosotros tampoco. ( No es malo observar, y reflejar tu historia en otra.)

viernes 9 de enero de 2009

Recluir mis sentimientos para no afectar la vida de nadie, mejor expresado no afectarte a ti. Quiera o no todos los días reprimo mas y mas, el miedo a expulsar todas las palabras que guarde esta latente siempre en todo lo que hago y en todo lo que te digo. Sin embargo no existe la idea de terminar con los secretos personales y salir a la batalla porque no quiero perderte. Y aunque me quieran convencer de que es mejor decir todo yo sigo firme con mi idea de no perjudicarte/perjudicarme. Es difícil y se que nadie me entiende cómo me entiendo yo, no quiero ser mas juzgada de lo que soy. Y hoy me callo, como lo hice ayer, como lo hice siempre. (De esas historias reales que normalmente uno escucha.)

jueves 8 de enero de 2009

Sin embargo la distancia nunca se acorto pero tampoco los separo y el tiempo no los apuro. Sin embargo permanecía una conexión inexplicable entre los dos, separados por fronteras físicas seguían siendo ellos. Ella por su parte se había ido a buscar oportunidades en otro lugar y el seguía con la misma gente, con el mismo trabajo pero con otra meta en su vida encontrarla otra vez. No se habían conocido por amigos de otros amigos, conocidos de otros conocidos, compañeros de facultad, colegio, club, deporte; se habían conocido en la calle donde pasan por minuto infinito numero de gente, en el lugar donde menos el o ella se podrían haber imaginado encontrar a ese amor, ese que no le deja el pensamiento libre por media hora, el que parece verlo en todos lados, ese con el que tenia una conexión inexplicable, ese amor por el que seguía luchando cada día. (Único e irrepetible.)

miércoles 7 de enero de 2009

Perdonar un pasado es querer empezar algo de cero, es decir como si se pasado no hubiera existido. Es difícil, tengo mucha memoria y de la mucha en un gran porcentaje aparece tu nombre, puedo perdonar, si, es mas perdone errores que jamás pensé que iba hacer. Pero.. Perdonar tu pasado asi utilizando las mismas palabras que vos pronunciaste es difícil, puedo perdonar como se perdona pero no puedo olvidar como se olvida. Se recuerda, si es verdad estoy llena de recuerdos y vivo bastante bien a pesar de eso nunca me hizo falta una agenda donde anotar cumpleaños o fechas especiales, nunca me costo detectar cual es tu perfume para regalarte uno nuevo cuando se te acabase, nunca pude olvidar cada uno de tus errores y hoy me decís que te perdona que queres comenzar de nuevo conmigo, que te diste cuenta lo que soy. Siempre dije que la persona que te falla una vez puede hacerlo dos, pero en este caso sos vos, y sabes que no sos cualquier persona sos esa persona. La persona con la que un día el sol nos descubrió haciendo el amor en la playa, con la que mi piel pareció ser tu piel, la persona por la que mas de una hoja se mojo con mis lagrimas que derivaban de vos, sos la misma persona y cauteloso hoy pedís perdón. El mismo que espere hace aproximadamente un año. Pero es verdad cuando mas esperas menos llega y cuando menos te lo esperas llego y pasó.

martes 6 de enero de 2009

Si. Contestas afirmativamente y entras en un mundo diferente. Responsabilidades y decisiones que debes tomar para los dos, no es un si cualquiera es una afirmación que conlleva muchísimas cosas mas. Podes decir si en distintos momentos de tu vida pero hay algunos ‘si’ que son los mas importantes. Si quiero y dos personas ahora viven juntas o si juego y los chicos en la plaza juegan a la escondida. Dijeron que si y algo ni se movió o al contrario se construyo/derrumbo. Por eso yo, siempre lo pienso dos veces; se puede sufrir en algunos casos más por un si que por un no. Puede ser y no hay problemas..


lunes 5 de enero de 2009

Había cambiado. El tiempo no pasa solo, se lleva algunas cosas renovando otras.. Había cambiado, su forma de caminar, de conversar, de observar; había querido cambiar su forma de ser. Quería sentirse renovada, como nueva, sentirse lista para ser estrenada por alguien que sepa de esta clase de mujeres. No salio a buscar a nadie, sabia que no encontraría ese tipo de hombre capaz de saber aprovechar oportunidades buenas no estaba en todos lados, sin embargo era conciente de que ella solo podía caer a los pies de una sola especie humana del sexo opuesto. Si, asi es, no era la única en esa situación pero igual se sentía sola y día tras día se preguntaba ¿Por qué él?. Y para deshacerse de ese prototipo de hombre a buscar quería cambiarse ella misma. No le sirvió porque aunque cambie de envase seguía siendo ella misma y sus sentimientos, los que no la dejaban ir mas allá, estaba como atada a algo que no estaba. Imaginación pensó pero seguía enceguecida ya a esta altura, seguía loca por alguien que para ella SI valía la pena pero para otros no. Seguía en la misma ruta hacia él porque aunque no quería terminaba siempre por él, buscarlo, sentirlo solo eso por el momento, pero seria mas.Ella y el cambio que nunca le valió, ella y su mismo interior el de siempre, ella que podría tener cualquier nombre de mujer que no puede olvidar.

domingo 4 de enero de 2009

Para realizar una torta hay que seguir instrucciones, para manejar un auto primero hay que aprender, para usar un electrodoméstico hay que leer las instrucciones y luego aprender a utilizarlo. Y para romper mis ilusiones vos antes te preparaste para eso? Es vocación tuya? Si soy muy dura para hablar, no mido mi vocabulario pero vos lo haces para lastimar?Yo se que vos crees que a mi no me pasa nada porque soy asi de andar por la vida con una sonrisa disimulando lo triste lo rota que estoy por dentro porque es asi, te perdone con mi silencio hasta lo máximo que pudiste hacer sin que supieras que aunque sea yo sabia, me daba cuenta. Y desgastaste un trozo de mi para vos porque sabias que yo era completamente exclusividad de tu propiedad. Aprovechaste mi personalidad para romper mis ilusiones y hoy seguís pensando en lo que hiciste? O es por vocación que sos asi? (No mido mi vocabulario cuando hay que hablar de vos)

sábado 3 de enero de 2009

Hoy es año 2009, estoy en la playa sola, no tan sola porque estoy rodeada de gente desconocida los mas cercanos están con sus cosas jugando a la paleta el papa, la mama, los hijos todos alegres felices o eso es lo que tratan de disimular eso es lo que a mi me venden. Yo estoy sola, sola por fuera y por dentro solamente un cuaderno y una lapicera con poca tinta delante un mar muy calmo y la espuma que vuela por la playa a causa del viento. La arena me golpea la cara queriendo amigarse conmigo pero yo no le presto atención. Estoy sola lo vuelvo a repetir cuando pienso que lindo seria tenerte al lado mió para sentir solamente tu piel y oír el sonido de tu respiración (no pido nada mas). Lo se es imposible. Tantas cosas se hicieron imposible en este tiempo y vos estas en la cima de mis imposibles. Sin embargo sigo engañándome creyendo que sos para mi, y entre caprichos y algo de amor una lagrima cae para mojar esa arena que vuela alrededor. Sigo en la playa, sola, si sabia que iba a escribir esa palabra porque me pesa muchísimo la soledad sabiendo que hay tanta gente en el mundo y yo acá engañando la tristeza con un sueño a punto de florecer.Quiero (párrafo aparte)y con esa palabra volves otra vez. Quiero tratar de no esperar para ser feliz por un minuto en este año 2009, sacarme de una vez la idea de que el año aproximo será EL AÑO (asi en mayúscula y bien grande cómo la idea que siempre esta latente en mi cabeza) , quiero dejar de esperar y esperarte porque se que esto que sueño lo sueño por vos. Quiero poder cumplir mis sueños (propios sin vos que nunca pensaste asi en mi) , diseñar mi propia casa, vivir libre en un lugar que no quede alejado a la ciudad pero me de paz, la que necesito para respirar. Quiero tener tres hijos, si y que el mayor sea un varón. No me importa en que parte del planeta viva pero si quiero viajar a otro país buscar soluciones para mi salud porque se que en algún momento de mi vida voy a tener que dejar de depender de medicamentos y ojala tampoco tenga que depender de nombrarte para olvidarme de ti. . (El lugar donde deje tanto de mi y de vos, esa playa)

Desde ese rincón tan oscuro y arruinado te habla alguien que no conoces, te da miedo saber que te conoce mas que vos mismo. Preferís evitar esa voz que te llama, preferis hacerte el distraído pero sin embargo te interesa saber quien es. Es esa voz la que te dice la posta, la que te entiende mejor que nadie y vos ahí parado enfrente ese “rincón” imaginario que vos creaste esta esa vos que te alienta y vos un tanto asustado lo único que deseas es saber si es fantasía tuya, si es verdadera, si alguien mas escucho. Si esa voz es solo una ilusión estas salvado pero sino ya estas nervioso y con ganas de correr hacia donde no escuches mas eso. Ese “rincón” que te tuvo atrapado por instantes que solo vos tal vez inventaste, te hizo perder algo importante, no tan importante o no importante por tratar de saber desde cuando le tenes miedo a algo que ni sabes si existe. Y si empezas a obviar cosas sin sentidos y frases sin significado, te aseguro que vas a estar mejor.-

Si ya lo sabes, si estas confundido, si todavía alguna parte de ti pregunta si es real? Puedo contestar que si. Simultáneamente una parte de mi se esfuerza por mantenerme rígida, evitar cualquier mueca de alivio que podría soltar en esta situación, siempre fui asi. Evitar que sepas mas de lo que quiero que sepas, soy complicada a veces es verdad pero es mi forma de ser y aunque quiera cuesta muchísimo cambiar, los modales que siempre tuve es difícil desecharlos para esta ocasión así que es como siempre; me acerco, me alejo, te amo, te quiero y nunca terminas de entender si quiero ser tuya o no, vuelvo y me voy al rato, me alejo para volver con mas ideas y excusas baratas que no sirven de nada. Quiero que sepas que me importas pero al tiempo no quiero que sepas de mi. Es inevitable quedaste infinitamente grabado debajo de mi piel.

Una misma historia puede ser contada de distintas perspectivas es lo mismo que dibujar un edificio, se puede hacer de diferentes angulos y al fin siempre es el mismo edificio y siempre la misma historia. Cuando se me ocurre una historia la escribo, al dia siguiente la leo y me doy cuenta que es mi historia, la de algun amigo o de algun conocido y sino la invente porque yo hubiera querido vivir en esa historia , entonces todas las ideas que puedo plasmar en una hoja son propiamente mias llevan un sello de identificacion interno que me muestra como son las cosas cuando ni yo las quiero ver asi..

Él era un estudiante de diseño gráfico es de lo que siempre estuve segura, pasaba horas y horas dibujando el mismo edificio por el que yo todas las mañanas bajaba en ascensor apurada. Como de costumbre pasaba horas observandolo, con mucha paciencia sacaba hojas blancas y muchos lápices de distintos grosores y tamaños supuse, se colocaba sus anteojos y desde la plaza que estaba a una esquina del modelo de dibujo observaba cada detalle minusculo de la zona y empezaba a ser su arte.

Si lo pudiera describir con solo mirarlo diria que es cauteloso, detallista y que esta profundamente enamorado de su arte, claro.

Entonces era lo mismo pero distinto que el dibujara el edificio de cualquier esquina, siempre era el mismo edificio.

Entonces era lo mismo pero distinto que yo escribiera sobre él, en primera persona, tercera o lo tratara como el sospechoso joven que dibuja; siempre hablaría de él.

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Me acuerdo de esa tarde cómo ayer, vos me dijiste que no podias seguir mas, que no daba para mas. Y yo me mori, no estabas hablando de nosotros y no era por mi directamente pero sabia que despues de que vos digas NO, mi el mundo se me venia encima. Me sentia sola y el corazon parecia un trozo de papel que ya no servia y lo tiraban a la basura.
Ese dia por primera vez me di cuenta de todo lo que tendria que haber dicho y calle(como de costumbre, tarde), de que ese silencio contesto negativamente aunque mi interior moria por decirte YO TAMBIEN y a su vez me di cuenta que eras más de lo que parecias. Eras grande, enorme en mi, gran parte de mi vida sin querer estaba siendo llevada hacia ti, tal vez sin querer, tal vez las circunstancias me transladaron hasta ahí, pero todo parecia conjugarse para que terminemos frente a frente tomandonos de las manos una y otra vez. Ese día me saque todas las dudas, solo un tinte de arrepentimiento en vos y a mi se me desmoronaba toda la ilusion, habia soñado mucho sin querer, habia imaginado todo perfecto porque que vos dejes todo no estaba en mis planes, es mas pense que yo seria la que dijiera adiós.
Esa tarde entendi porque no puedo sacarte de mi cabeza, conoci todo esos sueños que tengo y los conte uno por uno, esa tarde yo empeze a morir por ti.

Cuando sepa querer sin dudar, cuando pueda entregarme a alguien sin importarme nada, cuando ame sin buscar ser amada. Cuando llueva y me permitiera decirme a mi misma que te necesito, cuando la ciudad me haga entender que no importa el pasado y que de el no se vive, cuando me libere del miedo de poder decirte lo que siento en la cara, cuando trate de no mentirme a mi misma diciendo que no sos para mi.

cuando encuentre un defecto en ti para sentir que no estoy loca diciendo que sos perfecto, cuando muera extrañándote, cuando pase un día entero pensándote y que nadie te saque de mi cabeza, cuando por fin me anime a enfrentar esos delirios míos que atormentan mis ilusiones.

Cuando pase todo eso junto, o por lo menos la mitad de las cosas yo te voy a llamar, buscar, ir hasta tu casa, llevarte a la esquina donde te vi por primera vez y decirte de frente todo lo que desde el momento en que te vi ahí yo pienso, anhelo y quiero de vos y con vos.


Pero hay un “pero” más , tengo miedo de que eso me pase cuando ya estes lejos y quieras empezar a olvidarme.

Lo comprobé, todo lo que uno sueña con lujo de detalles nunca pero nunca pasa igual. Siempre hay un ‘pero’.
En mi historia, todo lo que un día pense que podría pasar o mejor expresado que queria que pase, pasó, pasó y dejo leves consecuencias que conllevan a que nunca fue como yo lo había querido. Hay que acostumbrarse a todo, bueno yo me acostumbre.
Me dijo lo que yo queria escuchar, pero claro no fue lo mismo; escuche lo que siempre temí y no le creí porque preferi mentirme a mi misma ensordecer mis oidos para no sufrir, sin embargo sufrí. Y me acostumbre, siempre me acostumbre a extrañarte, quererte, desearte, tenerte y dejar(me), me acostumbre y me sigo acostumbrando a la costumbre que va a matar al placer.

Como empezar a contar una historia de lo que nunca fuimos: un amor fiel, de pelicula porque siempre en las peliculas todo termina bien allí no importan las distancias ni el tiempo pero la vida es real no es una pelicula con un final marcado en que los actores ensayan escenas y listo.
En la realidad estamos montados sobre una obra teatral que vivimos todos los días y no sabemos donde va a terminar, aca perdemos y ganamos a la misma vez, de cualquier manera o simultaneamente. No hay ensayos previos solo caidas y triunfos de todos los días y de los que más nos marcan, aca hay que apostar a lo incierto a lo que no conocemos de consecuencias aca nos lastimamos y nos ayudamos día a día.
Como contar que nunca fuimos mas que simples palabras que nunca llegaron a un sentimiento intimo, que valiendose de la mentira formaron algo que nunca tuvo nombre solo un juego en el que ganaba el que mas olvidaba lo anterior, los dos traimos historias viejas revueltas que nos asfixiaban de vez en cuando, los dos eramos simples personas que prefieren volver a jugar para olvidar su derrota de aquella vez, que prefieren herir por desechar lo que nunca pudieron deshechar.

Es eso que te abraza la garganta provocando como un nudo fantástico al pronunciar palabras, es frágil y aterra saber que te puedo perder. Solamente con pensarlo basta para que se derrumbe lo mas intimo de mi, porque como sabes puedo crear historias facilmente sin haberlas vivido, puedo construir una novela de los dos sin haber en algun momento insinuado algo, puedo pensar lo que sea peor porque asi soy yo. Y eso que me llena de impotencia, llanto que termina con mis noches de insomnio, que me derrumba de a poco es el MIEDO que empieza por perderte para siempre a vos.
Ese mismo miedo que me perturbo durante mucho tiempo del que no me puedo alejar, porque crece a medida que nos acercamos y cuando la distancia y el tiempo permiten que te extrañe cada vez mas y que nunca te saque de mi cabeza es ese miedo que me involucra en la mas bizarra decisión que yo podría tomar.

Me cuesta perderte, a mí, que nunca te tuve.

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Hoy esuchar tu nombre vienen aparejado con una ernorme sonrisa en mi cara, un gesto de ‘Yo conozco a alguien que se llama así’ y algo muy dentro de mio que pide a gritos soltarse y no ser evadido que se resume en

No te quiero PERDER !

Todavia sigo pensando desde cuando sos tan importante en mi vida, como hiciste para generar dentro mio TODO lo que generas y vos te acordas aunque sea de mi?
Empiezo a sentir un escalofrio a mis espaldas y quiero escribir todo lo que siento pero me es imposible delatarlo

inseguridad
desconfianza
amor
distancia( si, siento esta distancia)
miedo(mucho)
en riesgo, asi me siento
con ganas de llamarte y decirte todo, pero se que marco tu numero e instantaneamente apago el aparato hasta el dia siguiente.
amor
y termina esta lista porque voy a empezar a convencerme que la espera de todos estos días fue en vano, preciso una voz segura de sus palabras que me de fuerzas para seguir, para no dejar de creer en mis sueños, para no tirar todo el amor a la basura, para converncerme de que no te importo lo mas minimo, que no te sirvio, que me usaste, mentiste, humillaste mis sueños, para no creer que es imposible.
Pero.. si no empiezo por creer en mi. ¿Quién va hacerme ver la realidad?

Siempre me vas a hacer MAL, si no es porque sos el hombre más feliz y yo no participo de eso que te mantiene mas vivo que nunca es porque no estas bien y yo desde mi lugar no puedo hacer nada útil, soy muy egoista pero ver la derrota en vivo y directo de un amor profundo que hiere lo mas sutil y nadinadie entiende mi posicion en esta historia. Pero aunque me entiendan nadie sabe lo que es sufrir por este amor.
Y aunque lo mejor seria dejarme escapar de vos, no puedo. Se que luchar contra todo fue para tenerte mas en mi piel y que nadie pueda entender hoy que no lo puedo olvidar, esa palabra no existe para mi, es prohibida para todo ámbito como este. Y que me queda hacer? esperar.. esperar que? Si el tiempo va guardando recuerdos vivos y el presente me ayuda a vivir de recuerdos contantementes, el destino se burla de mi y ya estoy de nuevo diciendo lo mismo.

Hoy me refugio en las letras de una canción para tenerte mas cerca, la verdad hace bien aunque decir que te perdi es drástico para seguir. Te di mis noches y regalé mis mejores momentos , volves todos los días en cualquiera de mis palabras. Seguis en mi como hace tantos días atrás.
Todo lo qe hoy puedo decirte no alcanza para explicarte lo que siento, te llevaste unas parte de mi y eso no se olvida, me dejaste sola por unos kilometros que tal vez no te den mas de lo que te puedo dar yo.

Derramé mil lágrimas por cada centimetro que nos separa fisicamente, mil lágrimas por cada eco que en mi cabeza hizo tu nombre y apellido cada vez que lo escuchaba de otra persona. Perdí por horas mi alma, te la llevabas con vos en cada mirada fría que mis ojos superaban; escupí verdades en un trozo de papel que nadie leyó, desgaste escenarios buscandote en alguna parte del público que me veía cada noche; pero nunca estuviste.

Era constante tu falta en mí como mi apego personal y emocional a alguien que nunca tuvo el tupé de cruzar los límites por miedo. Miedo, el mismo que injustamente se instaló en mi cuando tenía que olvidarte, porque más allá de todo yo sé que es el miedo el primer factor que no me deja seguir hoy.

Y después de noches de insomnio buscando respuestas hay otra noche igual, y después de un show en el que no estuviste hay otro show igual, y después de vos... seguís vos. Igual.

slide away

Lo imposible sólo cuesta un poco más, cuanto más imposible puede ser? Es verdad cambiar y volver en el pasado tal vez tampoco influya en el presente, el destino es algo que también podemos cambiar no como el pasado. Inventar, mentir no sirven. NO quiero volver entonces! Acá hoy voy a cambiar mi presente, no quiero ver polvo viejoni vivir recordando sólo formar mi propia historia.
De algo estoy segura: me enamoré completamente, nunca lo voy a olvidar, él me quiere de alguna forma estoy segura de que me quiere, que no es lo mismo 20 kmtrs que 2 horas de viaje, que 20 min que 430kmtrs para siempre.
No miente, sólo evita... No se expresa solo, tiene miedo.
Y yo (lamentablemente) soy todo eso junto multiplicado por el doble.


Sabés que? Hace un año: te miraba, tocaba, sentía, olía, gustaba, besaba, hablaba y algo más. ( Y casi no lo recuerdo)

Soy testigo vivo de que el olvido no existe, de que la vida es (muy) injusta, de que sobrevivir a los propios demonios y mentiras es posible, también sé que no tengo que creer nada de (casi) nadie, que valgo más de lo que muchos creen y me hacen creer.

Soy testigo de que las personas tienen mas mascaras que huesos, de que el sol no siempre sale para todos, de que no solo se puede mentir con palabras sino también con brillantes y dolorosas sonrisas, de que el autoestima por el piso puede ser algo natural y cotidiano. Sé que la vida pasa, que todo llega y que las heridas se curaran algún día. Por eso ahora soy yo misma, más que nunca. Lo soy con una fuerza destructiva.

Antes.

‘Antes de…’ ‘Antes, cuando…’ O simplemente ‘Antes’. No me gusta utilizar, escuchar, escribir la palabra Antes. No me gusta su verdadero significado… Es un pasado. Un pasado irremediable. En realidad, es mucho más que una simple circunstancial para expresar un tiempo verbal.

Había una vez….
Érase una vez…
Cuando…
Hace mucho tiempo…
No.

Antes

No es un pasado. Es un FIN. La palabra Antes indica final, el fin de algo que no tiene, bajo ningún aspecto, un nuevo comienzo. Algo que esta perdido, terminó para siempre. Y siempre es ¿Mucho o poco tiempo?. Y al tener conciencia de ese fin inalterable, utilizamos la palabra Antes. ‘Antes cuando era feliz’; ‘Cuando éramos felices juntos’ ERAMOS, porque ya no somos. Dejo de existir.

Y, al pronunciarla sentimos un escalofrío infinito que nos recorrer la columna vertebral de arriba hacia abajo una y otra vez. De arriba hacia abajo. Sin principio; sin fin. Porque no hay un ‘Antes, cuando sentía que […] y entonces no podía evitar llorar’.

Desde arriba hacia abajo, como un recta matemáticamente perfecta, un recta carretera al mismo infierno donde habitan los recuerdos, todos los ‘Antes, cuando yo… cuando éramos… nosotros… cuando… juntos. Antes…’ Ese es el lado negativo de la palabra. Según el diccionario: Antes: de tiempo anterior. Pero cuando las cosas están mal, cuando los sueños llegaron demasiado lejos y se convirtieron en pequeños pedazos de vidrios cortantes, que se nos clavan en cada milímetro del cuerpo, hasta llegar a pincharnos el alma; ahí, el Antes es un después sin continuación. Es un… un FIN. Es algo que ya no esta, algo que se fue, que antes tuvimos y ahora no existe. Algo que fue, pero ya no es. Por ende, no será jamás.

Y entonces, en el mismo segundo en el que pronunciamos una palabra que indica un adiós a aquello que fue, y seguimos contando la historia, a pesar de la punzada que sentimos profundísimamente en el pecho al comenzar a narrar, nuestros corazones pierden su color, como las verdes hojas de los árboles que en verano eran de un tono verde sin muerte, y ahora son amarillas, arrugadas y marrón tristeza, porque el marrón es un color que huele, se oye y se ve triste.

El corazón se marchita como un pétalo de rosa; pasa a ser de color rojo desteñido, y todos los sentimientos que hubo en él, los que forman parte del Antes, se desprenden y caen gritando sin rumbo fijo en el eterno vacío emocional del cuerpo. Las ilusiones que alguna vez tuvimos van a internarse a un lugar gris y sin luz, para quedar allí hasta el fin de los días. Porque ese espacio pequeño, insignificante, esa parte del cuerpo que no sabemos que teníamos hasta que sentimos un dolor tan fuerte y pesado que nos hace pensar que las 4 paredes blancas que hay a nuestro alrededor pierden su forma y nos compactan hasta reducirnos a una línea recta, como una carretera sin curvas con destino a... ustedes saben hacia donde..., ese lugar oscuro y sin vida está tan lejos, como lo esta el recuerdo del suspiro con el cual comenzamos la vida… Y ese lugar es gris, gris opaco, porque el gris es el pigmento que le da color a la soledad.

¡La realidad entera, nuestra propia vida esta en llamas! Y nada, nada puede mejorarla. Todo se consumió en ese lugar en el que aguarda la inexistencia. Un lugar rodeado del peor error que puede cometerse y construido con él y sobre él, y para que ese error demencial reine. Ese error, es el silencio. Porque el silencio es más gris que cualquier otra cosa, porque está más marchito que la primera flor del mundo, porque está más muerto que una sucia taza de café. Porque no existe, y entonces vive allí, entre la inexistencia de las cosas, en el rincón de lo perdido, un rincón que esta más allá de todo el olvido del que la humanidad es capaz... Ahí, ya no hay grises. Todo es negro

A medida que seguimos escupiendo los recuerdos con palabras que no alcanzan a describir aquello que ya no tenemos y que son palabras que no deberíamos pronunciar porque no tienen la fuerza necesaria para que quienes nos escuchan logren comprender todo lo que paso y la nada que ahora poseemos dentro y a nuestro alrededor, nuestra mente se perturba, cientos de pensamientos envenenados de tristeza giran hacia un lado y otras cientos más que ya están muertos corren en dirección contraria, hasta colapsar unos con otros, y hacernos ver que al pronunciar Antes, tomamos conciencia de que todo se ha reducido a algo más insignificante que la nada misma, y a la vez más enorme que el abismo que la nada misma es. Todo se reduce a algo perdido, perdido para siempre y hasta nunca. Y entonces es preciso respirar hondo y morir; comenzar de nuevo desde ese punto en el que estábamos perdidos.

im yours

Me evado.

Me escondo.

Me odio.

Me muero.

Me sufro.

Me lloro.

Me pierdo.

Me canso.

Me caigo.

Me angustio.

Me desespero.

Me engaño.

Me miento.

Me oculto.

Me redescubro.

Me aterro.

Me mato.

Me encanta.

Porque me escapo, me pierdo, me ahogo profundamente entre todo el lodo de mi soledad. Me alejo. Es el océano oscuro de todo aquello que no tengo. Indescriptible. Es como tirarse al abismo sabiendo que en algún momento llegaremos al suelo, cemento frío, y nos lastimaremos mucho, demasiado... Es tirarse sólo para sentir el golpe, el daño. Finaliza y quizá caemos en la realidad vacío. Vacíos.

Esta realidad en la que siempre estuve, pero a la que al mismo tiempo no pertenezco porque me evado, o al menos finjo hacerlo… como finjo ser, estar [bien], existir, soñar, volar, creer, tener, vivir, crecer. Nunca voy ni van a entender por qué esa necesidad tan grande de olvidar, de huirle a la realidad. ¿Cómo sobrevivir a la revolución inexplicable?

Simplemente: Me encanta. ¡Estoy ebria de dolor fuera del límite! No tengo extremo, no hay máximos. No hay nada.

Me evado. Me ilusiono. Me busco. [No me encuentro]. No estoy en ninguna parte. Desaparezco. Me perdí demasiado profundo, demasiado lejos. Me entristezco. Me desaliento. Me abandono. Me inyecto la soledad, la penetro. Me ruego seguir respirando. Me ruego morir.

Me encanta. Indescriptible, pero yo lo entiendo. Porque es dulcemente inexplicable. Porque es maravillosamente peligroso. Porque es criminalmente perverso. Porque es hermosamente letal. Porque es repugnantemente destructivo.

Porque yo sé cómo dejar de ser, existir, estar, soñar, llorar, querer, respirar y al mismo tiempo continuar viviendo. Y vos no. Nunca. Y no me importa si te molesta lo que digo; no me importa porque sé que no lo entiendes y de ningún modo vas a entenderlo.

Porque si sé lo que es la vida; yo sé cuanto vale y cuanto duele. Yo sé valorar la felicidad, esa que no conozco, porque he visto y he sido la otra cara de la moneda. Esa cara amarga, y fea que no tiene brillo. Ese momento en el que todo se reduce pura y exclusivamente a una silenciosa desesperación que se te impregna, te invade a través de cada poro destruyéndote la energía, la fuente de vida que se crea y guarda en tu cuerpo para darte el combustible necesario para que puedas sobrevivir un día más. El dolor que te escupe, te basurea, te arruina, te quema, te mata, te salva te venera, te enseña, te quita, te da la vida de nuevo. El dolor, la angustia que te elimina tu esencia, llevándote a la adicción del éxtasis mortal; hasta el grado más alto y exquisito de locura.

Porque yo cacheteé a la muerte, la ame, NOS AMAMOS, y le perdí el respeto; porque la conocí tal cual es, sin ninguna mascara, porque la tuve más que cerca, la tuve y la tengo aún dentro, impregnada en cada gota de sangre, recorriéndome cada vena, esparciéndose en cada sueño. Dos caras de una misma moneda que nunca pueden encontrarse. Le perdí el respeto porque la entendí. Porque lo acepte, porque tome conciencia, porque supe, entendí, vi y sentí que nunca va importar lo que haga, diga, quiera, pueda, logre, sueñe, grite, o llore, hay algo que no voy a perder jamás, y eso es ella. Siempre va a estar, siempre está, todo el tiempo. Te observa, te ama, te mira, te toca, se sienta a tu lado, te acompaña, te saluda en las mañanas, te cubre mientras duermes, te cuida, te lleva de la mano hasta el final. Nunca, nunca, nunca se va; de hecho.

No importa la cagada que te mandes, nunca vas a deshacerte de ella, nunca va a dejarte, siempre vas a tener algo que nadie podrá quitarte. Ella es única, ella es tuya. Ella está allí contigo, quitándote espacio para respirar, esperando el día que le abras las puertas de tu ser para llevarse consigo tu alma hecha pedazos.