Es el final. Fin. The end. Llámalo como quieras, sigue siendo un final. ¿Tienes una historia de amor? Da lo mismo, habrá un final feliz. Como en los cuentos. De hadas, dragones y príncipes. Y yo estoy aquí para contarte esos finales. Aunque quizás no todos son felices.

Llovía y su pelo estaba empapado de alegrías.
Respiró profundo y escribió su nombre en la memoria... no esperaba alguna vez que (hoy|por él) el corazón bombeara tanta sangre cada vez que recordaba ése instante/a él, no iba a decírselo de otra forma, no iba escribírselo más, no iba a gritarlo más...
ella esperaba y Él lo sabía.

Y sí, ahora todo merece la pena
al verte sonreír.

Te puedo querer... te puedo querer de tal manera que sí comparo... todo eso puede caber y sobreexplotar todo lo que quepa entre mis costillas de gruesas varillas, entre mis venas cursando sangre y brillantina, entre mis musculos que se desgajan como naranjas, toronjas o mandarinas, entre mi vejiga y mi garganta, entre mi hígado cirrótico y mis calcáneos (que perseguirán siempre tu sombra), entre mis pulmones ambrientos de tu aire, entre aurículas y ventriculos, entre cristalino y temporal, entre clavículas y maxilar, entre medidas que no existen y me invento, entre todo aquello que ya invadido siento.
Entre mis frágiles pestañas que a manera de sombrilla te cubrirán de que no te moje el miedo, te puedo querer más de lo que ya te quiero.

[[tequie-rOo]]
***cada gesto tuyo
tiende a hipnotizarme

Y sólo trato de decirte que te estoy buscando, que me paro en tus caminos y miro dos veces hacia atrás cada vez que sopla viento a favor. Trato de leer el cigarro incluso el café, pero de ti no me dicen nada. El otro día al consultar el horóscopo pensé que era imbécil, pero seguí leyendo...
(—) y no somos compatibles.

Y le quiero tanto tanto
que ni la astrología importa!

::No siento amar, soñar, tocar o andar
si no pretendo que lo hago contigo... ♪♫

-De ti, contágiame-

Te quiero y no te tengo, no te tengo y no te siento, no te siento y te sueño, te sueño con tus gorros de invierno, te sueño siendo viernes y ayer y antier, te sueño recién, como eres, a viva imagen, con tu risa, en aquellos escalones, junto a la pared y en la otra donde bailaban las sombras (¿te acuerdas?).
...aunque te quiera y no te tenga, aunque no te tenga y no te sienta, aunque no te sienta pero te sueñe, y te sueñe siendo viernes y mañana y pasado mañana, cercano y lejano, como tu eres, a viva imagen, con tu cuerpo, en aquel restaurante/en un café/en aquél bar/en cualquier lugar, en el que te imagino a mi lado, riendo soñando, con los corazones en las manos, y mis ilusiones echas palabras sonoras, para que tú las escuches y no tengas porque leerlas. Porque leer al igual que escribir es sueño, y yo te quiero real y a mi lado...

//Te vi y ya no puedo ver a nadie más//

Algo me pasa y no sé qué.
Papá José: le hiciste falta a mi fin de semana en Sombrerete,
le haces falta a mi vida. Te extraño mucho :(

[OCTUBRE]
"Cuando hace frío
la mayoria de las cosas van más deprisa o llegan antes,
me refiero a las casualidades.

A veces me canso de sentir cada día o incluso cada instante, algo distinto. Este corazón nunca se ha caracterizado por tener un ritmo continuado y firme sino más bien por curvas de locura y latidos ajetreados sin sentido. Al arquitecto de dicha obra se le olvido dotarme de fuerzas para aceptar esos cambios, tanto que llegué al punto de dejarme llevar para ahorrarme los quebraderos de cabeza que suponen tantos cambios de parecer.

Es cansado no encontrar pasiones definidas ni permanentes, el pasar del querer al odio en milésimas de segundo sin motivo, los caprichos que duran apenas un suspiro, los sueños mitificados que nunca llego a cumplir, las estúpidas quejas que aparecen en los momentos cumbre.

A veces me canso de ser como estoy. De estar para todos menos para mi, de aparentar estar solo para mi mientras lo que hago es buscar el modo de estar con todos -sobre todo contigo-.

(Desesperé un poco, pero sabes?...)

Hoy, ni mañana,
ni siquiera pasado mañana...
(Tal vez nunca)
intentaré olvidarte.

Mientras soñaba, escribía tu nombre en mi cuaderno de cuadrícula grande junto a corazones cursis. Soñaba que en los días de lluvia me abrazabas y te despedías de mí, con un beso en la mejilla. Pensaba que cualquier día sin más, tomaríamos por declaración el que me agarraras el cabello y bajito, sin dejar escuchar al viento -me susurrabas las palabras mágicas
...y terminaríamos siendo felices para siempre.
En mi cabeza eres el mejor de los hombres y te creo capaz de hacerme sonreír el resto de mis días. Me gusta hablar contigo mientras mis piernas tiemblan de nervios, me encantaba que nos encontráramos en lugares que siempre me hacían pensarte. Pero llegó la hora, el triste momento... donde el sueño tiene caducidad.
Yo lo afronté primero como una broma, segundo como algo imposible y tercero como el fin de mi romanticismo...

y poco faltó para creermelo.

Harán falta dias para acostumbrarme a verte distinto, meses para dejar de nombrarte y años para asimilarme lejos de ti. Pero el destino es caprichoso y mi tiempo eterno.

A pesar de todo, terminas haciéndome reír de la misma forma, mientras tanto...
sigo queriéndote infinitamente, pero esta vez estaré sin tratar de conquistarte.

Yo, vuelvo a tomar fuerza.

Le gusta soñar con príncipes encantados y cuentos de hadas.
Creerse princesa, (siendo la reina).

—Cierra los ojos, evade realidades.
Se observa frente al espejo, se inquieta. Junto al vago reflejo encandilante del parabrisas, se mira a sí misma sin máscaras ni caretas. Es frágil, delicada y risueña en voz baja...

Siendo de día... se despierta, se quita las legañas y se mete a la ducha... se viste de luchadora y se maquilla la sonrisa como quién fuese fuerte, fría y sin ilusiones rotas; frente al mundo, repele las ideas de príncipes encantados salvando princesas, le repugna el temor sobre dragones atacando a cualquier ingrata encerrada en una torre, le asquea la simple idea de que algún día las cosas con las que sueña se le sitúen frente a su realidad.

Hay quien la llama de mil formas, otros le dan la razón desde su experiencia... ella sin embargo, se retoca las arrugas... pues no necesita la aprobación de nadie.

Sabe que así es feliz, aunque sigue siendo extraña ante cualquier damisela de la ciudad pues
jamás ha podido -ni quiere- evitar
ser princesa al cerrar los ojos...

::Puedo decirte qué
bastó un cruce de miradas
para que las ansias de un abrazo tuyo
sean totalmente inevitables.

¿Qué se perdió? no sé... ¿qué falta?... ¿?

Sin respuestas muchas veces nos podremos quedar, otras nos las podremos inventar.
Quererte es inevitable y desear que sea igual que antes aún más, las cosas cambiaron un poco /y sí, aún quisiera que todo fuera igual/
Que compartieramos el mismo tiempo, los mismos gestos, las mismas historias y tropiezos, quisiera tanto!! que a veces pensarlo es absurdo. Entonces es cuando tiene razón aquellas palabras a las que hacía burla, eso de la gente cambia cuando crece, cuando toma su rumbo, y dejan de tener tema de conversación cuando deja de frecuentarse, simplemente dejan de buscarse- yo esperaba que nunca nos pasara a nosotras... eras/y lo serás siempre/ mi changa cabeza de bala favorita y la única, tal vez pienses que mis palabras suenen medio fuera o no sé, (depende de como lo veas)

Sólo quiero que sepas que aún después de todo, nos equivocamos, como humanos que somos, después de todo acepto que siempre he sido capaz de decirte que he estado y he esperado a que tu tiempo sea grande... Te he querido y te querré para siempre :) tantos años y tantas vivencias, caraaay... tanto tanto que escribirlo es más que largo e increíble...
Hoy voy a desearte como cada año, que seas feliz /y tal vez hoy lo desee con más fuerza que los años anteriores/... porqué? porque no puedo ver si ya lo eres... ya no veo tu sonrisa a diario :( y vaya que eso es triste :/
también voy a pedir que muchos sueños se te cumplan :) para que entonces puedas contarme que se siente :D ___te acuerdas que siempre nos contabamos todo?
Te extraño mucho, pero ya no sé hacer planes para vernos porque me aproximo y pienso al salir de mi casa que no vas a ir, por falta de permiso, por exceso de tarea, por excusas que se agotan (y se cumple la profecía)... pero bueno... perdón por mi felicitación medio extraña (la más extraña en verdad), pero tu sabes razones.

Cuando decir inseparables tenía por sinónimo nuestros nombres...

Soy consciente que al escribir de ti los habrá que se hagan ideas equivocadas. Lo curioso de nombrarte o añorarte es que me está prohibido. Yo misma firmé la decisión de verte distinto.
Me asusté cuando te metiste en mi ventrículo izquierdo, y sentía que debía negarte la entrada, a pesar de ser yo quien te necesitaba. Aún recuerdo esa noche, aunque en mi mente he añadido la lluvia y el tronar de los relámpagos. Nadie me advirtió de que sería la última vez en la que hablaríamos, la última ocasión en la que te recordaría o al menos la última en la que tendría valor para dirigirte palabra. Lo cierto es que desde aquella tormentosa noche, nos hemos visto más veces y por lo menos sé que existes... pero se me hace duro con el pasar de los días.

Hoy, con una de las películas que he visto he adquirido razones para no olvidarte, sé que tal vez nunca haya oportunidad de demostrarte que no sólo soy esa niña con una infancia de cuentos y de color de rosa, como esa que imaginas que soy por ver todo a color.

Al menos con el transcurso del tiempo lograré ir entendiendo cosas que antes no veía, ojala algún día consiga también reunir fuerzas para enfrentarme a tu rostro otra vez, y mencionarte lo mismo que la primera vez que salimos.

Aún es extraño aceptar que ya no sé de ti.

Dime si no es amor, mirar a los ojos y ver que tu pecho explota por dentro, sentir cada beso, apresiar solo un gesto. Dime si no es amor, correr mas que el tiempo, pues ya que las horas se pasan volando y nada es lo mismo si estas a su lado. Dime si no es amor, vestir cada día de sorpresas que guardan en baúles los secretos que nos unen. Dime si no es amor, mirar dulcemente al sol, dando gracias a Dios por ser tan grande la ilusión de cada día y dejar de ser cobardes cuando sangren las heridas.
Dime que ves aquí, dime si ves amor, dime que piensas, que siente tu corazón. Que no muera jamas esta dulce pasión que llena nuestras vidas
Dime si no es amor, pedir un deseo y ver que se cumple, que ya no hay desiertos, que todos son mares que guardan misterios. Dime si no es amor, poder escuchar su vos, levantando tus brazos hacia el cielo para ver llegar al día y saber vencer al miedo cuando sangren las heridas.
Dime que ves aquí, dime si ves amor, dime que piensas, que siente tu corazón. Que no muera jamas esta dulce pasión, que crece sin medidas. Dime que ves aquí, dime si ves amor, dime que piensas, que siente tu corazón. Que no muera jamas esta dulce ilusión, que crece sin medidas.

Me has rozado el corazón de nuevo.
Te busqué en las escaleras de siempre, hablamos de lo mismo y de nada... me observaste débil por primera vez.
Y vimos que el tiempo se ha pasado rápido.

Ahora después de verte, estoy con la sonrisa de siempre.
Esa que no sólo expongo en sueños y metáforas viajantes, es esa que me sale cuando pienso en ti.
Ven. Tropiezate conmigo y aprende a aferrarte otra vez a mis abrazos.

Quisiera que no me soltaras nunca, robarte tiempo, silencios, sonrisas y
más de un beso.

Me gustaría que te dieras cuenta de cuánto soy capaz de necesitarte, de mis ganas de abrazarte y que me abraces como lo haces. De mis ganas por saber ponerle melodía a mis palabras en un pentagrama y cantarte mis míradas en fránces. Me gustaría que entendieras mis silencios, mi intransigencia a tus manos, mis ganas de que estés a mi lado
(y que ya nunca quieras marcharte).

Me gustaría que lo entendieras tan fácil
como es decirlo con vocales incompletas,
con palabras mudas, con prudencia y con los ojos.

Me gustaría con solución salina borrar el dolor y el miedo...
Que pensaras en mí, como te pienso yo.

Sí, nunca debí pensarte más de la cuenta,
no debí creerme tu compañera de sonrisas (nunca lo fui).

No debí imaginarme de tu mano en las calles oscuras, no debí creerme los besos que te robe a la fuerza.

No sé porqué sigo siendo la misma idiota que se enamoró de ti, por tu forma de decir mi nombre, por tus gafas de alto aumento, por tu sonrisa fracturada, por tu voz hipnotizante, por tu cabello generoso, por tus manos que más de tres veces me transportaron a otra ciudad, por tu guitarra con danzantes cuerdas, porque no sabes bailar... por tanta infinidad.

No sé por qué ponía atención a tus silencios, a tus parpadeos y tropiezos, a tus manías y deseos, por qué seguía tu risa a pesar del ruido, por qué temblaban mis piernas frente a ti.


Llegó un tiempo en el que me cansé y quise no sentir, pero entonces era una cobarde, y sí (puta madreeee!!) sigo siendo una cobarde. Y es otro momento, pero es lo mismo, soy miedosa ante todo esto, una pendeja por tener estas emociones cuando tu jamás me diste una señal ni tan siquiera un cacho de ilusión partida a la mitad.


Perdón por ser quien trato de enamorarte, cuando yo ya lo estaba hasta los huesos por ti. Nunca fue homógeneo claramente está.
No, ni me preguntes que por qué te quiero... tampoco que no entiendes. Yo tampoco lo entiendo, quiero quererte obviamente, pero ya no así.
Quiero tener la vida de antes, quiero volver a pensar en mí antes de pensar en ti.

Y sí, otra vez yo
con mi sube-baja de emociones,
esta vez no hay nadie que me haga las nubes tocar.
Es una baja total.
Es una baja de sonrisas
e incluso de latidos.
Necesito irme y aclarar...

Hacía tiempo que no distinguía el amor del capricho, los sueños del deseo, ni la estabilidad de la pasión. Sus confesiones de amor ya no tenían valor, puesto que un día se mostraba enamorada para estar sin ilusión al día siguiente. Su corazón se había vuelto terrorista y muy poco verosímil... era inconsecuente más bien. Aparentaba estar en una continua búsqueda del típico recuerdo de amor que aún hoy seguía teniendo implícito... pero todo ello de manera inconsciente.

Han sido muchos los hombres que hasta la fecha lo habían intentado y muchas las oportunidades que ella brindó de volverse a enamorar, pero ninguna con éxito.

Ahora sus sentimientos vuelven a estar en aumento... pero teme intoxicarse de una droga que no esté acondicionada a acompañarle tanto como ella quisiera/deseara/necesitara.

Mejor sería que en esto de las relaciones, los sentimientos no fueran un problema sino una gratificación. Que el siempre tomara verdadero rumbo, y ser eso de toda la vida restante. Que sus compases fueran bailados más a menudo, que sus historias terminaran siempre hablando de ser feliz. Que perder la cabeza fuera siempre lo debido. Y lo incorrecto se malograra y dejara de latir.

Mejor sería que le informara que está tan enfermo como ella y que desea curarse en sus brazos con dosis máxima de besos.

Ojalá sea ése el camino correcto.

Ojala no tenga que desintoxicarse de este veneno ella sola...

El teléfono se desmayó

al ver que eras tu quien me llamaba*

Y me quedaré con un...

"ojala se cumplan tus sueños

pues los sueños a veces se cumplen"

Por qué no saber decir basta, por qué no seguir.
Por qué no saber distinguir... por qué no entender fácil cuándo algo/alguien te van a lastimar, por qué no saber si puedes ilusionarte o bien, empezarte a enamorar...
Por qué no celulosa y diáfano, porque no es real, eso de 'imaginarme' de tu mano.
(Por qué no todo se hace sencillo y te vuelves para siempre, transparente.)

¿Por qué no te apareces con todas las respuestas en las pestañas?
¿Por qué no eres más que mi presente? ¡Mira! si mis sueños se proyectaran en cualquier pedazo de cielo, las estrellas se quedarían boca-biertas

//Besos, sonrisas y un corazón lastimado//

Qué un silencio esta vez no tenga malos gestos, esta vez...
quiero un amor eterno que duré más de tres meses.
Quiero que sea él, mi próximo verano
y no sé bien por qué