Nosotros?

Cuesta...

Darse cuenta de que alguna vez... hubo un nosotros.

Aquella historia que todos creian, perfecta, lo que muchos pensaban que duraria para siempre. Debo reconocer que supero lo que yo esperaba. Soy una persona con un carácter bastante fuerte que al asimilar que se equivoca, siente temor por pensar que diran los demás.

Pero que aún asi, sigue adelante.

Mi punto de vista:

Nosotros, involucra dos personas, tales personas deben tener un sentimiento que los una más allá de una simple amistad. Puede ser: amor.

Amor es muy diferente a cariño, es algo que tu necesitas experimentar con alguien más, sentirse querido y adorado. En una relación de dos, debe haber principalmente confianza y sinceridad, las mentiras no deben relucir en este tema, ya que si no cuidamos de ellas todo sería una farsa.

Dos personas se pueden transformar en una, las opiniones de segundos no importan, siempre y cuando te adviertan del mal que está por venir. Pero amor no significa que debamos ser masoquistas o cegarnos por alguien, debemos tener nuestro orgullo, aquél que te ama qiere tu bien, no que seas su marioneta.

Un nosotros... va más allá de un te amo, y supera las barreras de impedimentos, asi pasen los años.

Me deseas mal pero únicamente tú eres la que no tiene nada... vives en un mundo lleno de apariencias, me maldices y deseas mi muerte, pero a mi no me llega ya que te prefiero lejos de mi, con tus palabras no me haces daño, pues ni si quiera eres tu la que me hace saber lo que piensas; si no, Tú entorno, no sabes con quien te metes... suena ha amenaza pero... alejate de mi, puede que no hablemos pero te escucho, y si tú haces algo, seguiré en lo mio pero con la cabeza en alto y con orgullo de no ser yo la que te devolverá la mano. Sin embargo todo se devuelve, tarde o temprano, por muy bueno o malo que sea. Entonces yo estaré... igual y con más ganas de ser alguien mejor, y tú, bueno tú seguiras hundida como siempre.

Recordando que el derecho de vivir según pensamos y sentimos, también ampara a quienes nos rodean.

Somos lo que Fué.

Algunas veces no aprovechamos de ella (lo admito), pero no hay comparación con lo que tú provocas (es un hecho), me pregunto? tu te arrepientes de lo que haces o es que yo soy idiota. Lo irónico es que no lo sabré pues preguntarte seria renunciar a todo lo que he provocado, dime orgullosa, pero no eres nadie para pasar a llevar a la gente ni mucho menos para lastimarla.

Tanto mal te hice?, esa es una pregunta que la mayoria se ha hecho, pero no hay que sentirse mal, suena fácil decirlo y no sentirlo lo sé pero que se puede esperar, no eres adivina para saber que te has metido en algo que no debias. Si siempre te preocupas de los demás pero tú? también necesitas a alguien.

« Mi debilidad no es un hombre si un sentimiento que completa mi cuerpo. »

Escribes... sigues escrbiendo, pensando, meditando, llegas al punto en que te das cuenta de que lo que piensas e imaginas se hace imposible de creer, pero luego al decirtelo alguien más estas en lo correcto. Crees que la conoces bien, cuando en realidad aquella persona en que confianbas tanto, tambien tiene un resentimieto hacia ti.

Entonces... quien realmente es? , porque no te deja ser un 100%?... que fue lo que hicistes mal?... en realidad no eres tú, es ella, ella y su egoismo, que hace que no quiera que nadie la supere o sea más que ella.

Prueba siempre que puedes más, no te heches a morir por una decepción, si te caes, parate, camina, corre, arrastrate, pero NO te detengas, NO le des el gusto. Eres muy fuerte como para hecharte a morir.

He pensado que el tiempo, es la única salida para curar el corazón, cuanto tiempo? es impredecible, pueden pasar años hasta sentirse realmente cómoda y tranquila con tu pensamiento, pero nunca busques a alguien para remplazar una pédida de amor, porque no terminaras de saciar nada, y las personas no sirven para llenar espacios, sirven para compartir, quererlas por lo que son, ayudar, acompañar, pero no para usar. No caigas en desesperación, queda mucho por recorrer y si adelantas obstáculos, los hechos quedan inconclusos.

« El tiempo pasa rápido y nunca se detiene, las personas deben buscar metas para adaptarse. »

Nunca debi pensar lo que habia en tu corazón, era más sencillo estar sumido en la ignorancia de tus sentimientos.
Feliz cree un mundo solo para los dos, un mundo qe se desvanecio y esfumo haciendo remolinos.

Leer más alrededor de mis pies. Ese mundo perfecto que construí con mis manos gastadas de entregar caricias a un corazón que solo se digno a entregarme migajas de amor.

Hoy solo quedan jirones del amor que nunca existio. Mas yo, aún espero paciente que mis manos no se cansen de entregar y mi corazon... de amar.

Un día más, amarrada a ti, ahora soy un manojo de sentimientos y emociones que ni yo misma puedo entender, hace tiempo me parecía un juego todo esto, a pesar de mi sonrisa de todos los días tengo una molestia, por no entenderte… a veces me pregunto tanto cuesta entender un hombre?, es como si todo lo que logras y reflexionas no alcanzara para tapar todo esto, yo creí que había terminado todo, pero una vez más volvemos a lo mismo… ya que las personas realmente importantes valen por 2, son únicas, en su modo.

Tengo la esperanza de que algún día cuando tú y yo estemos con alguien más, recordaremos esto con diversión pero yo siempre pensaré lo que todos dicen: el que no se arriesga no gana. Mis miedos son más fuertes y siempre lo serán.

Pero él nunca dio mucho por ella... en cambio ella cambió por él, lloró por él, corrió por él, se alejo de lo que a él no le gustaba sacrifiacando amistades, para recibir solo un cariño de cartón... que con un poco de viento se doblaba y ya no servía.

Una mujer siempre debe saber valorarse, y respetarse, no por amor nos pueden pasar a llevar... porque cuando se ama nunca es suficiente.

disaster.

La vida es como un arcoiris, lleno de colores... colores con diferentes significados & emociones, colores que a veces se tornan grises, pero luego de vueltas & vueltas vuelven a la noormalidad. Cada persona se atribuye un color, que es como el de su alma, con contrastes por las etapas, negros al caer, pero brillantes por la victoria de seguir adelante.

Una persona muy especial.

Con las vueltas de la vida aprendes que opinar de aquella que no conoces y tanto subestimas... algun día puede ser la única que olvide las apariencias y aprenda a querete, & apoyarte como sea.... donde sea bajo cualquier adversidad...

Esto es una amiga.

Estaba tan triste y hundida en mis pensamientos... pero tú, solo con mirarme me sacaste una sonrisa al instante...

Yo...

No sé que quiero escribir, pienso muchas cosas, ninguna es triste en todo caso, pero realmente me cuesta hablar de algo puntual y necesito escribir.

Comenzare con mi vida, hare una comparción del año pasado y este.

Hace un año estaba en vuelta en una monotonía, pensaba siempre en una persona (aún lo hago) la cual para mi era ( y es) alguien imposible. Aún asi, sin que haya habido el mayor contacto esta persona se transformo en TODO para mi. Verlo era un alegría, saber que estaba bien completaba todo, lo doloroso es que yo sabía que no era un buena opción en quien fijarme, y me preguntaba: Poqué lo imposible se hace tan atrayente?, habían señales de algo (aún las hay) pero nunca algo concreto, solo miradas, sonrisas y codeos. Es así, la vida esta llena de peros, jamás algo es tan perfecto y si lo es, dura muy poco. Sigiendo con esto, tengo la esperanza de que algún un hombre perfecto ( a mi gusto, ya que no existen) este conmigo, y me apoye siempre. Tengo una mente bastante soñadora, pienso que es una buena escapatoria para entrar en un mundos fuera de imperfecciones y donde todo es posible.

Daños y penas es algo que muy poco renombre ha tenido en mi vida, siempre pienso que mi vida es muy fácil al lado del de mis demás amigas, a veces eso me asusta.



Me considero valiente y energetica, siempre me dicen que tengo exceso de alegría, ( lo cual no pareciera si lees el archivo del blog), pero lo así lo considero, una sonrisa para dejar atrás el espejo negro del mal, si escribo frases son por penas minimas o porque necesito verlas cosas desde otra perpectiva.

En resumen estoy en un buen momento. Vivo el día a día (aunque no sé como estaré mañana). La vida da demsiadas vueltas.

LAS COSAS QUE ODIO:

Odio ver gente desagradable.
Odio que me mientan
Odio que me usen.
Odio el cinísmo.
Odio equivocarme.
Odio que me digan lo que tengo que hacer.
Odio que me suban la voz.
Odio sentirme fea.
Odio que se me rompan las cosas.
Odio que me reten.
Odio sentirme cansada.
Odio no poder decir como me siento.
Odio pensar mil cosas y no saber explicarme.
Odio que me pasen a llevar.
Odio sacarme malas notas.
Odio tener que esconder ciertas cosas.
Odio sentir miedo.
Odio no poder estar con quien yo quiero.
Odio que me mires y no me hables.
Odio mi inseguridad.
Odio avanzar 5 y retroceder 6.
Odio mostrar debilidad.
Odio a la gente cambiante.
Odio no tener las cosas ordenadas.
Odio no saber organizarme.
Odio ser celosa.
Odio tener que callar para quedar bien.
Odio el egocentrismo de los demás.
Odio que me comparen.
Odio dar explicaciones.
Odio que digan EN DENANTE cuando asi no es la palabra.
Odio no cumplir con lo que me comprometo.
Odio que me digan que aparento ser pesada.
Odio la humillación.
Odio que opinen de mi sin ni si quiera conocerme bien.
Odio que digan que somos todas iguales.

Dadas las circuntancias del silencio podriamos decir que estas DESAPARECIDO...

Me carga eso, me carga no saber donde estas y lo peor es no saber si estas con alguien más, pero bueno ya me he habituado un poco, y creo que ahora debera ser así por siempre (es lo que más deseo); ya que este año las cosas para ti y para mi cambiaron, quizas demasiado, y eso es lo que más me duele porque sé que tu estas bien y no piensas en mi. Es algo comprobadisimo, también pienso que mientras tú cambias yo sigo acostumbrandome, pero nunca he dejado de sentir y si lo he hecho es por poco tiempo, ya que todo lo que se va VUELVE.

Ya, esta bien, respira, cuenta hasta 10... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, NO! no puede ser, no otra vez! lo volviste a hacer! Porqué?, porqué te esmeras en meterte en lo que no debes?, no entiendes que cada uno con lo suyo?, que cuando se termina algo es porque el interés esta demás?, de verdad que es irritable, si te tuviera ante mi no sabría si gritarte o golpiarte con algo en la cabeza... la verdad que me es muy difícil entenderte, no quiero juzgarte porque no soy quien para hacerlo pero de verdad que cada vez es peor, y la reacción mía es incontrolable. Ya no quiero seguir así, ENTIENDE, NO DA MÁS! & punto.

¿Qué debo hacer?, hablar contigo, o ignorarte?. Estoy demasiado exaltada como para actuar, prefiero retroceder un paso y avazar a un lado para no cruzarnos nuevamente.

Hay tantos pesamientos que habitan mi cabeza, que aún en el silencio no encuentro la respuesta.

y 10.

Algunas veces en la vida siempre habrá personas que no nos agradan sin conocerlas, por las apariencias. A veces nos molesta la personalidad de alguien sin conocerla, y la criticamos y juzgamos sin saber como es por dentro, pero uno no puede ser así.

Uno no puede juzgar y dejar de conocer una persona porque sea una persona roquera que se vea así como loca, porque no nos guste su vestimenta o cosas así, porque no sabemos como son por dentro, que es lo verdaderamente importante.

Lo importante de las personas no son sus apariencias, lo importante de una persona son sus sentimientos.

Lo que lleva por dentro, que puede ser que de esa persona a la cual criticamos tanto por su forma de vestirse u otros factores, sea de la que más aprendamos.

A veces la personas que mas criticamos y juzgamos son las que mas nos enseñan las cosas de la vida.

Por eso, antes de juzgar a las personas y criticarlas, debemos conocer sus sentimientos.

Porque debemos aprender a aceptar a las personas como son, ya que todos somos diferentes, pero lo único que deberíamos tener igual todos los seres humanos, es dejar de criticar y juzgar tanto, y permitirnos conocer nuevas personas con diferentes costumbres y diferentes estilos de vida.

Así que: NO JUZGUES NI CRITIQUES A ALGUIEN ANTES DE CONOCERLA

Hay veces en que una se cuestiona demasiadas cosas, por ejemplo nuestra forma de pensar, los errores que cometió, otras veces una siemplemente se arrepiente de ser tan insegura y no tomar decisiones a tiempo.

Muchas veces a raíz de mis problemas me imagino que todo puede ser peor & que mi futuro sera una verdadera pesadilla, otras veces me calmo, respiro y doy un paso hacia el lado... el tema es que las cosas no siempre son como nos parece o como creemos, ya que todo depende de las circunstancias. Creemos que las cosas serán perfectas cuando solo es un hoyo negro, o creemos que todo estará mal pero en realidad la vida da un vuelco.

La vida nos sorprende más de lo debido, por eso que se le cuelga es cartel de precaución.
No te confies... te puedes hundir.

Debes saber...

Que aunque a la distancia estés
Puedo sentir tu corazón
Me gusta tanto oir tu voz
Nunca dejes de ser asi
Tu siempre ríes al saber
Que ya no hay nada q decir
Que aún queda tanto por vivir
Gracias por existir

Otra vez pienso que lo superé, que te deje atrás, y que en mi vida ya no tienes puesto, pero como siempre nada es seguro, uno nunca sabe lo que un gran amor puede marcar y ocasionar en ti.

Pensar que esta historia consta de dos capítulos. Cuando nada estaba claro y solo las miradas arrojaban datos, y luego cuando los dos sabíamos lo que hacíamos pero no tomabamos responsabilidad de los hechos. Y el gran error es que aún es así, eso es lo que en cierta manera me abrumó.

Lo que yo sentía (siento o seguiré sintiendo) se tranformó en una rutina, me acostumbré y bueno cada quien alcanza su punto crítico es solo que yo me vine a dar cuenta ahora, luego de un año y muchos meses.

Mentiría si dijiera que solo fue algo del momento o un capricho pues nunca te tuve y nunca te tendré, mas te tranformaste en un lindo recuerdo, aunque también tube mis momentos de rabia e incompresión hacia ti. Me era díficil entender como algo tan obvio era inexplicablemente doloroso. Odiaba no saber nada de ti, pero de alguna manera u otra me las ingeniaba para buscarte, aunque luego terminara más confundida por las cosas que hacias.

Tus actitudes, tu carácter, tú forma de ser, me encantaba todo, aunque sabía que carecías de simpatía.

Cada canción contenia una parte de lo que estaba pasando, lo que yo sentía, cada vez que las escucho es inevitable el recuerdo. Las fechas las tengo en mi memoria, supongo que después serán un día más, ecepto los días 22, hoy se cumple un nuevo mes de toda esta extenuante experiencia, habla de como una niña tubo que aprender a entender a un hombre, eso la hizo madurar y razonar mucho las cosas.

Sé que no leerás esto, y si lo haces te comportarías como lo hace un niño superficial, no me extrañaría pero todo el mundo tiene el derecho expresión.

Te quise como a nadie pero nunca supe demostrarlo, fue mi error y me duele aceptarlo. Ahora intentaré buscar otros interéses para sentirme bien conmigo misma y así comprobar que todo el mundo puede salir adelante.

Te quise, Te quiero y Te querré ♥
Muchas gracias.

Es inevitable no tomarle el peso a las cosas, esa caraterísta que hace sentirme una verdadera despistada, la verdad muchas veces no me doy cuenta de lo que en mi entorno se forma, trato de estar alerta siempre, pero veo algo y ya se va toda mi intuición, luego después del maremoto veo cada resultado y me cuestiono una, otra y otra vez porque me pasa esto?... mis pares me explican pero aún así no me doy cuenta y no puedo revertirlo. Solo espero que esto no me siga pasando la cuenta, ahora los problemas no son de gran importancia, pero cuando lo sean... tendré remediar los restos.

No te confundas, no sirve el rencor.

Se han fijado que mucha gente habla de si misma como si fuera la persona más correcta y derecha?, yo pienso que no basta con llenarse la boca, si no de los actos. Aquí no cuenta tirar una piedra y esconder la mano, eso es de cobardes, de personas que nunca quieren arriesgarse para no te terminar mal, aunque hayan muchos malos entendidos "nunca paso nada".

Escribo sobre esto porque es la única manera en como puedo expresarme mejor, ya que si encarára a tal persona gritaría en vez de hablar porque verdaderamente colma mi paciencia, pero sin salirnos del tema. Existen instancias en las que uno habla de algún problema pero esta conciente de sus actos y también conciente de lo que no debemos hacer para caer en nuestro mismo hoyo, a diferencia de otros/as que solo hablan de los erróres que cometen de los demás pero no se fijan en sus propios defectos, es ahí como la multitud juzga, aprovecha las instancias del ciego. Luego los lastimados tienden a creer que el mundo esta contra ellos, si supieran que cayeron en su propia creación, la cual quita cariño y atrae soledad.

Allie: I'm sorry, Daddy.

John: Is he a rapist?

Allie: No. Like what, mother?

Anne: You are going to stop seeing Noah. She is out fooling around with that boy till 2:00 in the morning and it has got to stop. I didn't spend 17 years of my life raising a daughter and giving her everything... so she could throw it away on a summer romance.

Allie: Daddy, come on!

Anne: She will wind up with her heart broken or pregnant.

John: Anne, please.

Anne: Now, he is a nice boy. He's a nice boy, but he's...

Allie: He's what? He's what? Tell me.

Anne: He is trash, trash, trash... not for you.

Allie: Trash? Don't touch me!

Anne: Now that is enough. You are not to see him anymore. And that's final.

Allie: No, it's not final.

Anne: Yes it is.

Allie: No, it's not final!

Anne: Allie!

Allie: You're not going to tell me who I'm gonna love.

John: Love?

Allie: Yes Daddy, I love him. I love him.

John: He's not suitable for you, baby.

Allie: I love him!

Anne: You are 17 years old, you don't know anything about love.

Allie: Oh, and you do? You don't look at Daddy the way I look at Noah. You don't touch or laugh. You don't play. You don't know anything about love.


Creen que no sabemos y nos juzgan por tener años demás, pero si empezamos a vivir porque culparnos?.

Y llegaste... te tardaste menos de lo que esperaba. Ahora empieza el viaje al recuerdo, me acabo embarcar con dirección a la cuenta regresiva... no tardaremos en llegar al mar del recuerdo, al lugar de imágenes, donde se escuchan canciones con muchas verdades. Esta destinado... el único problema es que viajo sin acompañante, ya que esta vive otra realidad, y aunque cuando termine te busque no te encotraré, pues tú estas enfocado en otro punto de tu vida.

Nunca pensé que llegaría tan lejos... ya van 2 veces, ¿llegarán a ser 3? es algo que del solo pensarlo me entra el temor... de vivirlo sola, ¡No lo puedo creer! no se si reír o llorar, sería demasiado obvio si estubieras acá!

I can't stop the rain from falling
I can't stop my heart from calling you
It's calling you ♥

Me siento confundida, rara, siento que no soy yo... o lo soy pero estoy cambiando, las cosas estan cambiando. Me doy cuenta pues miro hacia atrás y si calculamos la fecha era una persona diferente, me pasaban cosas diferentes & pensaba muy diferente. No sé que es mejor, cambiar o seguir igual, aunque la rutina aburre, la costumbre es insoportable, pero cuando no te sientes bien no sabes que pensar, aunque siempre dicen, todo cambia para mejor, pero ¿Cómo me doy cuenta de ello?.

we were young & times were easy, but I could see It's not the same. I'm standing here but you don't see me...

Busco una salida

Algo que me identifique a mi & a ti, algo para aliviar el momento, algo con lo que me pueda desahogar, algo que no me juzge & que haya pasado por lo mismo que yo... solo lo puedo encontrar en la música.

Creo que si quisiera podría entenderte, pero no puedo! porque no me entra en la cabeza. No se como lo haces, no se de que manera piensas o en que te enfoncas para que todo te resulte más fácil, pero lo que es yo no entiendo nada!.

Intento calmarme pero no, NO NO NO! todo negativo, todo mal!. Algo debo buscar para estar bien conmigo misma pero me cuesta tanto encontrarlo.

Espero... en realidad no espero nada, pase mucho tiempo de mi corta vida esperando y las cosas siguen iguales.

QUIERO, si eso si!, quiero estar bien, que pase este mes para poder pensar bien pero... adivina! faltan 28 días... y tendrá que pasar el año para sacar conclusiones.

Aún así despues de todas las cosas malas es imposible cambiar mi forma de verte... te das cuenta?

LOS QUE MENOS DAÑO HACEN, MÁS SUFREN.

En días te observe, en días te busqué, ahora llego el momento... porque no se si sabre enfrentar todo esto...

Así es, lo he escrito mil veces, lo afrontaré una vez más, si pudiera escribir todo lo que pienso de ti, no terminaría nunca es que a veces soy tan cambiante. Algunas veces despierto odiandome porque odiarte ti no puedo, culpandome por mi estado emocional porque es como obvio que la única perjucicada en este caso soy yo, ya que a ti te da exactamente lo mismo. Tu expresión de frialdad, tu posición, tu mirar, tu caminar, tu voz, tu sonrisa, los comentarios que rondan de ti... es que hasta lo más estúpido que hagas, en ti es perfecto. Las niñas que te miran se ganan mi aborrecimiento, porque no te quiero para nadie más, suena egoísta, ¿pero que puedo hacer si va en mi sentimientos?. Sé que podrías hacer el intento de olvidarte, pero cuando una vez creí que había pasado todo volviste, y caí nuevamente, prefiero dejar que las cosas fluyan y que el tiempo cure lo que indirectamente provocaste.

Estoy así porque este es el mes en que comenzo todo, la cuenta regresiva se acerca, los días cada vez me recuerdan más a ti, el tiempo, las horas, minutos y segundos. Ya no sé que hacer, espero que donde quiera que te encuentres, estes bien, al menos hazme feliz con eso.

Si hay una cosa que amo en esta vida y que no es material es: ver, escuchar y sentir la lluvia caer, siento que me aliviana los problemas, el aire frío, las gotas de agua dulce me liberan y se asimilan a una dulce melodía en mis oídos. Hay veces en que desearia ser lluvia para caer libremente... otras veces es una excelente comparación para mi estado emocional. La lluvia es muy parecida a la gente, solamente por el hecho de caer una gota en un gigantesco mar, son todas iguales, una gota puede ser más gruesa, pero es solo eso... una gota que cae y cuando pasa esto no da diferencia de los demás.

La lluvia siempre se le asocia a la soledad y a la tristeza, sentimientos de oscuridad, pero yo pienso que no es así, por lo menos a mi me insipira para hablar y escribir acerca de cualquier sensación, ya sea felicidad comprimida o una angustia interminable.

Me recuerda a muchos días que siempre están en mi mente, esos días en que yo observaba sin mirar...

Amo la lluvia:
Porque puedo saltar en posas.
Porque puedo jugar en ella.
Porque dar un beso con lluvia es lo más romantico que existe.
Porque puedo llorar y todos me verán igual.
Porque puedo esconder mi cara en mi bufanda.
Porque puedo mojarme y no me retaran por hacerlo.
Porque es una fría y satisfecha sensación.
Porque es una buena compañia para las caminatas solitarias de la noche.


Que la lluvia se lleve los malos pensamientos, los malos recuerdos, las malas vibras, tu hipocresía, así mañana será un nuevo día...

“Mientras más cuentos de amor leo, me doy cuenta de que menos amor hay en mi vida”.

Marguerite Berrearen.

"Las personas dan por sentado que los cuentos de amor tratan sólo sobre el amor de pareja, dejando al margen el amor de madre, el amor paternal, el amor filial, el amor de amigos y, el más marginal de todos, el amor propio”.

Giuliani Taborda.

“Sólo leo cuentos de amor que no traten sobre parejas de enamorados. Sobre esa clase de amor prefiero vivir mis propias historias”.

Fausto W. Sabater .

Allie: ¿Noah? ¿Noah? oye, oye. ¿Te vas? Ay, Dios mío, lo siento muchísimo. Ni sé qué decirte. Estoy mortificada.
Noah: Está bien.
Allie: No, no está bien.
Noah: Sí.
Allie: No está bien. No.
Noah: Ya me voy.
Allie: No quiero que te vayas.
Noah: Tengo que pensar en algunas cosas.
Allie: ¿En qué tienes que pensar, eh? Ven. Háblame. Háblame.
Noah: ¿De qué? Tú quieres... Ya no vas a estar. Te vas de aquí. Y yo me quedo. Y me agrada que lo vas a hacer, pero vas a tener miles de cosas que hacer.
Allie: No.
Noah: Te espera el mundo.
Allie: No hables así.
Noah: Es cierto. No voy a tener cosas lindas, cosas bonitas. No tiene... Nunca me va a pasar. No es algo esperado.
Allie: No tengo que ir a la escuela, ¿sí?
Noah: claro que sí.
Allie: Me puedo quedar aquí.
Noah: No. De eso estoy hablando ¿no ves?
Allie: Entonces ven conmigo.
Noah: ¿A Nueva York?
Allie: Sí.
Noah: ¿Qué voy a hacer en Nueva York?
Allie: Estar conmigo.
Noah: Sí. No sé. No hay que resolver todo en este momento, ¿sabes? Terminaremos el verano y veremos qué sucede.
Allie: ¿Me dices que quieres cortar?
Noah: Estoy diciendo que veremos cómo se resuelve después.
Allie: ¿Estás cortando conmigo?
Noah: No sé cómo puede funcionar.
Allie: Ya veo... No hagas esto, por favor. No lo dices en serio. Caray, pues si lo vas a hacer, para que esperar el fin del verano, ¿eh? ¿Por qué no lo haces ahora mismo? Hazlo. Hazlo. Hazlo ahora mismo. Hazlo. Basta. Ay! ¿Sabes qué? Yo voy a cortar. Ya se acabó. ¿De acuerdo? Se acabó.
Noah: Ven aquí.
Allie: No me toques. Te odio. Te odio.
Noah: Ya me voy.
Allie: Mejor que te vayas. Sal de aquí. Vete. Vete. No, no, espera. No cortamos en serio, ¿verdad? Vamos. Sólo es un pleito, y mañana será como si nunca hubiera pasado, ¿verdad?

No dejes que las cosas del momento causen tu equivocaciones.

Quisiera ser así, con un tic tac volver a los mejores tiempos de la vida.

Cuando somos pequeñas siempre vemos el mundo diferente y hacemos lo que sea para crecer. No ponemos tacos para parecernos a mamá, imitamos al hermano mayor o la prima y queremos opinar de las conversaciones de los grandes... pero a medida que crecemos todo cambia, comienzas a llenarte de problemas, a ver que no todo es rosa, si no que esta lleno de colores oscuros. Conforme pasa tu vida tus problemas aumentan, y no siempre tus padres pueden solucionlarlos, a veces ellos lo llaman "problemas de la adolesencia" o "la edad del pavo" pero muchas veces es más que eso; ya que no se detienen a ponerse en tú lugar. La sensación de stress consume poco a poco y la gente tiene diferentes formas de colapso, unas más dolorosas que otra, pero colapso al fin. Cuando somos pequeños no tenemos problemas por todo, la inocencia nos libra de todo, en cambio ahora solo debemos asumir las resposabilidades de nuestros actos.

slide away

Me había acostumbrado a la idea de no verte, pero una vez más todo es erróneo, te paras frente a mi esperando mi respuesta, que aunqe sean negativa, cambia de parecer con una caricia y un beso tuyo...

Aún así el tiempo no lo podemos parar, ya que ni tú ni yo hemos escrito un final...


Pero algún día cuando ni tu ni yo estemos juntos recordaremos cada momento en que nos hicimos felices mutuamente, cada momento grabado en amor.

Ninguna historia se completa entre nosotros, pero tengo la esperanza de que algún dia de tu boca saldrá un te amo ♥.

Contruiremos un mundo juntos.

Sabes algo?, expresarme en este momento me cuesta & si lo hago sería demasiado obvio. Algún día te diré todo lo que pienso y porque hago ese tipo de cosas. En tanto te pido que porfavor me dejes un momento sola, pero hazlo de verdad y sin mirar hacia atrás , porque si volteas estas rompiendo mi confianza, aunque ya no queda mucha, solo unos pedazos de lo que algún día fue imenso. Esta en ti ganártela de nuevo, pero como sabes eso se logra con tiempo.

No digas que cursi, si jamás haz sentido amor, no digas que es tonto por una caída... las personas debemos aprender que muchas veces por decir comentarios demás, firmamos nuestra sentencia. Tal vez no lo hacemos de inmaduras, si no por miedo.

Así fue como caí: "Yo nunca dejaría que él haga algo así, se terminaría de inmadiato". Cuando la situación aconteció lo único que quería era hundirme... caí en un oyo sin fondo, de no ser por: "Dime algo" me hubiera ahogado en pensamientos. Pensé que no me importaba tanto, y que lo amaba con menos intensidad... pero no, nuevamente la vida me sorprendió, y al estar en shock caí en la segunda oportunidad.

La gente cree que todo es de películas y que es imposible sufrir en un rango alto, pero eso no es tan así. Cuando las cosas están destinadas el amor y el sufrimiento encaminan tú vida y a veces una sonrisa sirve para hacer que la vida no sea tan obvia. Por eso cuenta hasta diez, si es que puedes entender...

No entiendo como dos personas completamente diferentes pueden ocupar tu mente y corazón, es algo que no me entra en la cabeza. Será porque nunca tube un estereotipo de gusto? y ahora lo peor: la indierencia. De verdad que me duele, y pensé que nunca sería así. Si hay algo que odio de mi es que hago cosas de las cuales después me arrepiento y más encima se me devuelven...

Como aquella conversación de esta noche... a lo mejor para ti fue normal, pero para mi fue h o r r i b l e, jamás me había sentido tan mal por haber dicho aquella palabra, especialmente porque fue algo tonto. Creeme que si pudiera pedirte disculpas lo haría, pero no entenderías nada, porque ni si quiera yo lo hago. Sé que estas en otro lugar y que a lo mejor cuando te vea en años, nada será igual. Sin embargo eso hace que me sienta terrible y con eso también me doy cuenta que siempre que pienso que supero algo caigo en lo mismo. No sé como lo haré. Si pudiera tener una varita y hacer aparecer a la persona indicada que mi mente creó, lo habría hecho hace exactamente 2 años.

Por otra parte él segundo (suena muy raro eso), nunca está ni nunca estará... eso también me duele... pero no sé de quien esperar algo. Quizas así sea por mucho tiempo más.

No te despediste.
No hiciste tu tarea.
No estudiaste.
No cumpliste tu promesa.
No es lo que yo pedi.
No fingas.
No comas eso.
No digas cosas que no son.
No es así.
No te comas las uñas.
No ensucies el piso.
No desordenes tu dormitorio.
No digas groserías.
No me mires así.
No duermas.
No salgas tanto.
No te quedes en casa.
No tiene la culpa.
No creo que le importe.
No digas que no te avise.
No sabes como se siente.
No se hace, es mala eduación.
No, aquí yo tengo la razón.
No saltes encima de la cama.
No lo trates así.
No me entiendes.
No tomo es como tú piensas.
No te mojes en la lluvia, te vas a enfermar.
No debes dar sin recibir.
No te tomaste las cosas con seriedad.
No lo quisiste como él a ti.
No seas cruel.
No, porque no.

NO, NO NO, NO... muchas veces no tienen razón.

He pensado seriamente en cortar todo contacto, pero cada vez que quiero hacerlo apareces, y se me hace dificil hacerlo, si tu supieras que no lo he superado. Tal vez te acotumbras al estar sin esa persona, pero olvidar? es algo que no entra en esta historia, vez algo y piensas en él, escuchas una canción y pareciera como si fuera a apropósito. En realidad creo que es mutuo, cada vez que me hablas me pongo nerviosa y quiero responderte al segundo, pero si lo hiciera se notaría demasiado. Espero que el tiempo nuevamente cure todo, ojalá no me aburra en el intento.

Hoy, hoy terminó mi espera y empezó la nueva cuenta. Se escribe un aniversario más en esta terrible fecha. Con el tiempo se ha podido curar pero no del todo. Todo abarca mucho y llevamos casi nada. Contando las veces caídas es lo mínimo... el tiempo ayuda bastante, pero cuando una aguja se clava siempre deja una marca... algo así como especial. No es que queramos ir contra nuestros sentimientos pero siempre llegamos a un punto en donde todo va en contra de la voluntad y las emociones.

Siempre debemos tener recuerdos, estos nos ayudan a tomar deciciones en el futuro, sean buenos o malos las cosas por algo pasan, aunque no siempre el porque sea claro o siemplemente no exista respuesta alguna. Si por cosa que decimos con un "tic" se cumpliera, seríamos personas inexpertas, hasta los niños aprenden día a día, entonces los adolecentes también podemos equivocarnos.

No podemos juzgarnos a morir por errar un número de veces porque todo lo que ocacionamos tiene como referencia las instancias del futuro. Si yo me equivoque en mirarte... es porque ahora aprendí que no todo lo que brilla es oro, pero te recuerdo con un cariño y afecto muy especial, pues solo yo lo entiendo, y las personas que alguna vez se han sentido como yo.

Al llegar a esta fecha las cosas han dado un vuelco radical, no son solo más que recuerdos del ayer. Es un caso perdido pero que abarca para muchos temas. No sé como pude llegar ha este punto, pero lo que si sé, es que quiero empezar de nuevo, y que no sean solo palabras si no hechos que alivien lo que tú sin querer ocacionaste.

Pasan horas y segundos... y me doy cuenta de que me falta mucho para seguir por mi misma, pero pasan los días y me doy cuenta de cada vez todo cambia más y más. En cierta manera me frustra, y en otra me tranquiliza, es que todo es tan complicado y contradictorio. Espero algo sin saber qué es exactamente. A veces deseo a una persona que sea perfecta a mi juzgar... no pido que sea lindo fisicamente, si no que en el interior me complete de una manera única.

Dicen que en algún lugar del mundo alguien siempre espera por encontrarte... pero como saber cuán cerca estás?. Ojalá alguien pudiera responderme... por lo pronto seguiré con mis dudas.

Amistad

La amistad es una relación afectiva entre dos personas, es un sentimiento convenido con otra persona, donde se busca confianza, consuelo, amor y respeto. Se da en distintas etapas de la vida y en diferentes grados de importancia.

Hay amistades que nacen a los pocos minutos de relacionarse y otras que tardan años en hacerlo.

La única persona que con solo mirarte sabes lo que piensas, lo que vas a decir, a la que no le puedes mentir y si lo haces no tarda en descubrirlo, la que prefiere decirte la verdad aunque te duela y te moleste porque va estar ahí para apoyarte.

En todo tiempo ama al amigo y es como un hermano en tiempo de angustia.

Siempre y por sobre todas las cosas valora lo que recibes, porque muchas veces cuando quieres devolver la mano ya es muy tarde. No pierdas una amistad de años por un amor de meses, es ilógico y por orgullo las cosas pueden ir más mal que bien. Si un amigo te ama y realmente le importas, dejará atrás todo lo que paso para empezar una vez más. Los amigos pueden creer en más de segundas oportunidades, para ellos no hay un número de límite que les impida comenzar de nuevo así sea muchas veces seguidas.

Los recuerdos guardalos en tu cajita de cristal, rescata todo lo aprendido con tu amigo y hazle saber cuán importante es para ti.

Y por último sé atento, no confudas a un conocido con un amigo, son conceptos notablemente diferentes.

Parte de las decisiones que tomamos en la vida están basadas en como nos sentimos. Sientes que esta decisión está bien o mal y actúas en función de ello. Cuando una persona intenta encauzar o cambiar su vida, toma decisiones, e intenta actuar de acuerdo con ellas.

Existe otro tipo de sentimiento que si uno no se da cuenta, nos confunde y nos altera. Me refiero a los sentimientos de los demás.

Las personas, para bien o para mal estamos conectadas a otra gente, en especial a familiares, pareja y amigos de verdad. Muchas veces sabemos que nos van a llamar, van a venir a vernos o simplemente piensas en ellos y te los encuentras de repente en la calle.

Si esto nos sucede, deberíamos de aceptar también que sus emociones también se transmiten.

¿No te ha pasado nunca que tienes un buen día y de repente sientes una terrible angustia? Esto nos confunde terriblemente, nos hace pensar que algo malo va a pasar y nos angustia. Sin embargo ese sentimiento no es nuestro. Seguramente alguien cercano a nosotros lo está pasando mal emocionalmente. Esto se puede comprobar. Si sucede durante varios días seguidos e investigas un poco, descubrirás que alguien cercano a ti está deprimido por algo que le ha sucedido.

¿Qué hacer cuando esto sucede? Lo primero que hay que hacer es darte cuenta que no es tuyo. Si tú estas bien emocionalmente y no tienes motivos para angustiarte, no es tuyo. Una vez reconocido esto, suelta la angustia por los pies y piensa en mucho amor, paz, tranquilidad y armonía. Cuando sientas que tienes esta positividad y esperanza dentro de ti, envíalo, lo sueltas diciendo que le llegue a la persona que está sufriendo. No sirve de nada tragarse la angustia de los demás. Si eres capaz de transformarla y enviarla como amor, habrás conseguido que parte de las energías negativas del universo se conviertan en positivas. Puedes realizar este ejercicio siempre que te sientas mal, sea tuyo el sentimiento o no.

Hoy me pregunto como hace el tiempo para sorprenderte tanto, luego de años tuve que esperar para poder disfrutar de lo que yo creía que jamás pasaría. Es decir si les explicara lo encontrarían tonto, pero las cosas pequeñas son las que nos dan un poco de felicidad, o eso pienso yo.

Tan pocos días y tantas cosas. En este momento estoy en mi nube tratando de enlazar los hechos y encontrar el camino o la desición que debo seguir. Necesito buscar algo para poder caminar bien. Necesito creer en algo y decifrar algo, me parece como si fuera ayer 1 de mayo y debía volver a pasar por lo mismo, pero hoy 30 las cosas cambian así como siempre, no debo sorprenderme porque ya sé que nada siempre es igual. No sé donde pretendo llegar.

Hoy me hago preguntas sobre como puede cambiar mi futuro y si las cosas que he hecho tendrán algo que ver. Tantas cosas se relacionan, a lo mejor hasta me olvido de algunas, no sé si si será porque no tienen importancia o porque la mala memoria se hace presente. Pero eso es lo gracioso de acuerdo a mis cualidades siempre recuerdo casi todo.

Cuando me pasan cosas que marcan mi vida hago un pequeño retroceso hacia el pasado y me doy cuenta de que el acto que en ese minuto no tenía sentido me da todas las explicaciones que necesito. Muchas veces me cuestino de mil maneras las determinaciones que elijo pero al fin y al cabo todo esta destinado, todo pasa por algo. Es raro, confuso, contradictorio, molesto pero si nosotras escribieramos nuestra historia no tendría gracia. Más aprendemos de las caídas y sorpresas que la vida otroga. Solo queda la resignción y las respuestas mentales con las que nos convencemos más.

No hay nada claro, no hay nada entendible, no hay nada que pensar, no hay que mirar, no hay que anhelar, nada, y creo que el porque es por lo mismo. Estoy confundida. Deseo algo y ni si quiera sé lo que es. Me gustaria encontrar a alguien que se haya sentido igual pero que sea un hombre, para comprobar si solo las mujeres no enrredamos tanto, no quiero decir que sean unos insensibles pero no entiendo como hacen para que todo siga normal en su vida mientras a una la consume la duda, y si esto no es así como hacen para aparentar tan bien.

Quizás busco una explicación para así poder aclarar lo que siento. Siento celos de la gente que puede disfrutar de la vida sin complicarse tanto, es como tan irónico, salir de una y entrar en otra, a veces es insoportable el no poder encontrar algo claro: "How did we get here, When I used to know you so well".

Preguntas sin respuestas se acumulan como acertijos en mi cabeza.

Now I'm a walking contradiction
So tell me what's wrong with this picture
Cause anyone can see that this is only permanent
Temporary, so don't hurt me this time

Efectivamente me da miedo que pasará mañana, tengo la mente en blanco y negro, cosas buenas y malas. Nada predomina, solo están presentes. En cualquier momento una buen noticia te pueden dar y en otro momento algo malo te dirán. Lo peor es que las desgracias vienen de a 3. Superticiones tal vez pero me ha pasado más de una vez.

¿Qué queda por razonar? se supone que en al vida esta todo destinado, aunque lo intentes cambiar de mil formas.

Ahora es cuando comprendí que la rutina volvió y no sé que hacer para buscar algo nuevo. Ni si quiera con palabras puedo explicarme bien. Deseo pensar que solo es un momento de confusión y que algún día encontraré respuestas de aquellas pregunats que abundan en mi cabeza para así querer probar cosas nuevas.

And I don't want the world to see me

Cuz I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

Ayudame tú.

Quiero entender pero no puedo.
Quiero que me expliquen, pero no hay nadie.
Quiero saber si eres tú o soy yo, pero tú no sabes.

Nada se puede arreglar ahora, más que no sea el tiempo, aquella palabra que del solo pensarla me agobia. Tan raro y confuso se volvió de un día para el otro.

Hace días te recordé y ahora no dejo de hacerlo. Quiero hablarte pero no hay más tema. Quiero que estes acá pero es imposible... increíblemente los peros superan esta situación y eso me frustra. Ahora me doy cuenta de que en realidad el sentimiento siempre fue mutuo, pero tenías que irte para darme cuenta; ya que siempre fui ilusa al no creer en el cariño de alguien en tan poco tiempo. Ahora ya no queda nada más que el recuerdo de los buenos y los malos momentos que pasamos juntos por meses hermosos, no hay más que canciones tristes acerca de dos personas que alguna vez estuvieron juntos. Nada más que hablar porque hace tiempo se escribió el final.

Algo me falta, creo saber que es.
Pero algo me fata y no lo puedo tener.
No es la cordura ya que hace mucho la perdí.
Recuerdos vienen y se van tan rápido que se acumulan las dudas.

Trato de alejarme pero es imposible, marco el paso y juego con ironías. De las frases de aquellas canciones saco las mejores enseñanzas. Algo bueno debe haber en todo esto. Me enfoco en un pensamiento e irrumpe tranquilamente otro, mientras me confundo cada vez más. Intento que esto no afecte mi relación con los demás. Mi entorno lo encierro en una burbuja y mis comentarios trato de gritarlos a la nada de mi mente. No se trata de soledad sino de entederme para que los demás también lo hagan. Controlar impulsos de los cuales después me pueda lamentar. No abrir mi boca para que luego vuelva a escuchar esa frase que a casi nadie le agrada: "te lo dije". Odio equivocarme, es más, creo que a nadie le gusta, pero personalmente eso me muestra que deberé pedir a yuda y no me gusta para nada hacerlo. Tal vez sea una faceta de orgullosa pero no soporto saber que las cosas pudieron ser diferentes mientras había tiempo.


Algo me espera y lo único que sé es que el tiempo esta tranquilo, por ahora.

la vida da vueltas y vueltas, las personas se cansan y dejan de insistir

No quiero hablar, no quiero que de mi boca salgan palabras por las cuales luego me deba disculpar.
Pero por otro lado quiero gritar lo que la vida te hace comprimir. Tengo muchos miedos, pero para variar nadie lo sabe. Estoy tan incómoda. No sé que debo hacer. Mil cosas en las cabeza como para actuar de manera lenta.

PIENSA RÁPIDO.

Fakie.

Los celos sanos consisten en una preocupación por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Esto a veces causa algunos problemas en la pareja pero no son demasiado serios ni producen un malestar intenso a ninguno de los miembros de la pareja.

Por el contrario, los celos patológicos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y suelen ser destructivos para la relación.

La diferencia entre ambos tipos de celos está en que en vez de preferir y desear que su pareja esté sólo con él o ella, las personas con celos patológicos, están exigiendo o demandando que su pareja no debe, bajo ningún concepto, implicarse emocional o sexualmente con otras personas. Al estar utilizando un pensamiento rígido, basado en exigencias absolutistas que no admiten más posibilidad que el cumplimiento de sus deseos, estas personas perciben la posibilidad de una infidelidad como algo terrible (siempre que exijas que algo tiene que ser como tú quieres que sea, en vez de solamente preferirlo, considerarás horrible la mera posibilidad de que no sea así). De este modo, vigilará cada gesto inocente de su pareja hacia otra persona para tratar de prevenir e impedir que llegue a suceder eso que considera tan terrible e insoportable.

En cambio, cuando una persona utiliza un pensamiento flexible, se dice a sí misma cosas como "Deseo mucho que mi pareja esté sólo conmigo, pero es libre de elegir lo que quiere, y si me deja será doloroso y frustrante pero no será algo terrible, ni insoportable, ni me matará". La persona que piensa de este modo puede estar preocupada, pero no aterrorizada ante la posibilidad del abandono, ni necesitará estar constantemente en guardia por si sucede eso tan temido. En cambio, si está utilizando un pensamiento rígido y dogmático, creerá cosas como: "Mi pareja no puede ni debe dejarme nunca bajo ninguna circunstancia ni tiene derecho a hacerlo porque si lo hace me sentiré fatal y será terrible e insoportable". La persona que piensa de este modo se sentirá muy ansiosa, insegura, deprimida, agresiva y dependiente.

Disculpame, no es mi intención perturbarte, pero hay veces en que no puedo dejar de lado lo que pienso. Sé perfectamente lo que estas palabras causarán en ti y creeme que si estubiera en mis manos revertirlo lo haría pero también sé que hay momentos en que no podemos contenernos como tu me enseñaste.

Tus frases siempre tuvieron la capacidad de hacerme pensar (hasta los días de hoy). Aprendí desde que te conocí hasta el momento en que me despedí. Sabes que agradezco tus palabras, cariños y recomendaciones para que salieramos adelante cada vez que había un problema. Tengo muchos recuerdos imborrables, experiencias y cosas por el estilo. Aunque me costó reconocerlo termine cayendo, al principio tuve miedo mas tu me alentaste a decirlo y a sentirme bien con ello. Innumerables veces cometí errores, fue ahí que tu me ayudaste a darme cuenta que debo sacar lo mejor de ellos y tenerlos como momentos para aprender.

Hoy es un día especial mas solo puedo decirte gracias, nos veremos algún día, ¿verdad?.

Es increíble como una simple palabra puede abarcar tanto, ya sea como emociones o pequeñas experiencias. En este último tiempo he aprendido a valorar de sobremanera cada momento junto a mis amistades y a disfrutar cada sonrisa y risa de mis amigas.

Es así como yo me explico el equilibrio perfecto en la amistad.

Una persona de un momento a otro puede cambiar y hacer que tu mundo lleno de complejidades se transforme en un viaje lleno de paradas felices. Las amigas dividen los mometos para que no aumente tu dolor, te escuchan cuando a tu parecer das vuelta y solo vez cuatro paredes negras, te aconsejan sin caer en lo hiriente o perverso y por sobre todas las cosas estan ahí pese a todo. Te llenan... te completan. No es necesario ser iguales para tener una amistad estable pero tampoco es necesario que sean el aceite y el agua juntos. Debe haber un equilibrio que se gana con tiempo. Debe haber actitudes y enseñanzas. Las peleas o discusiones no son símbolos de separación... aquellos que se quieren siempre pueden volver a estar juntos dejando el orgullo y los malos momentos de lado.

Puedes tener secretos contigo misma pero no diferentes identidades con ellas, una línea, una cara, muchos defectos, muchas virtudes... al ser tus amigas te aceptan como eres y no como quieres ser.

Se va formando un lazo fuerte, dejando comentarios de los demás fuera de los asuntos. Cerrando su círculo y cariño que es intocable. Lo momentos duros los enfrentan juntas y los momentos felices los disfrutan juntas, se conocen... se sienten.

Si me ven parada a su lado, es porque no quiero separame de ustedes.
Porque sin ustedes, tendría todo un sabor amargo.
Gracias por su compañía y por endulzar mi vida.

« Time passes. Even when it seems impossible. Even when each tick of the second hand aches like the pulse of blood behind a bruise. It passes unevenly, in strange lurches and dragging lulls, but pass it does. Even for me. »

Odio como me hablas y tú forma de conducir. Odio tu corte de cabello y lo que llegue a sentir.
Odio tus espantosas botas, y que me conozcas bien. Te odio hasta vomitar; que bien va a rimar. Odio que sepas pensar, y que me hagas reír. Odio que me hagas sufrir. Odio tanto estar sola, que no hayas llamado aún, pero más odio que no te pueda odiar aunque estés tan loco, ni siquiera un poco, lo he de intentar. Odio como me tratas y que seas mi razón de vivir. Odio que sepas que te amo y disfrutes haciéndome sufrir. Odio tus ojos cuando me miran a mí. Odio tu boca que nunca he de besar. Odio que seas el primero en el que pienso al despertar y ni un instante te puedas alejar. Te odio porque me enseñaste a amar.

amarrararme a tu sol, ser mas sincera. en medio del calor de febrero.

Los lunares pueden compararse con las estrellas fijas de nuestro rostro y nuestro cuerpo: revelan nuestro carácter y nuestro destino.

LOS LUNARES EN EL ROSTRO

Cada una de las zonas del rostro tienen un significado particular, tanto en lo que se refiere a la caracterología y al comportamiento como al destino de la persona.

INTERPRETACIONES DE LOS LUNARES EN EL ROSTRO DE LA MUJER

En la Frente

· A la izquierda: profundo apego a la madre, gran feminidad y sentimiento de rivalidad femenina.

· A la derecha: gran amor por el padre, carácter firme y necesidad de admirar al hombre amado.

· En la raíz del cabello: fuerte influencia del medio familiar, profundo arraigo hacia sus padres, dificultad de separarse de ellos y afirmar su independencia.

· En el medio: carácter inestable, vacilación, comportamiento indeciso, dificultades ante las decisiones de la vida.

· Arriba a la izquierda: fuerte deseo de ser amada y admirada.

· Sobre la ceja izquierda: vida interior intensa, naturaleza soñadora, gran imaginación.

· Sobre la ceja derecha: gran capacidad de discernimiento, lucidez, realismo, juicios objetivos.

· Entre las cejas: dotes de clarividencia, tendencia a sublimar los sentimientos, grandes aspiraciones.

Alrededor de los ojos

· Sobre el ojo izquierdo: ingenuidad, tendencia a refugiarse en los sueños, falta de realismo y espíritu práctico.

· Sobre el ojo derecho: aumento de lucidez que le hace demasiado realista, pesimista y puntillosa.

· Junto al ojo derecho: visible y desarrollada femi-

· Bajo el ojo izquierdo: falta de equilibrio interior, buena salud.

Sobre la nariz

· En la base de la nariz: don de saber escuchar y tendencia a alimentar ideas artísticas.

· En la ventana izquierda de la nariz o al lado: prodigalidad y nefasta tendencia a vivir por encima de sus posibilidades.

· En la ventana derecha de la nariz o al lado: sensatez, prudencia, previsión, necesidad de sentirse segura

Alrededor de la boca

· Entre la nariz y la boca: carácter brillante, éxito, a nivel material.

· En el labio superior: gran tendencia a fiarse de las apariencias, dulzura, templanza y moderación. Carácter superficial y vanidoso.

· En el labio inferior: gran sensualidad, glotonería, tendencia al abandono y la pereza.

En las mejillas

· En la mejilla izquierda: prestigio, cumplimiento de sus ambiciones.

· En la mejilla derecha: modestia, reserva, obsequiosidad, carácter dulce.

En las orejas

· En el borde de la oreja izquierda o arriba: carácter generoso, simpático, naturaleza comunicativa.

· En el borde de la oreja derecha o arriba: carácter de naturaleza sumisa, pasiva, recia, fiada.

· Encima o debajo del lóbulo de la oreja izquierda: gusto por los misterios, secretos, enigmas y la soledad.

· Encima o debajo del lóbulo de la oreja derecha: naturaleza que tiende a la simu lación o carácter cambiante, lunático.

· En el extremo de la oreja izquierda o al lado: perso

· En el extremo de la oreja derecha o al lado: dificultades y decepciones

· En el agujero de la oreja izquierda: suerte, protecrelaciones serenas, agración providencial, dotes dables, gran sociabilidad.

· En el agujero de la oreja derecha: poder de concentración, disponibilidad, generosidad, de flexibilidad, de comprensión.

Los lunares en el cuerpo de la mujer

En cuerpo de la mujer igual que en su rostro, la posición de cada uno de los lunares posee un significado concreto.

En la parte frontal del cuerpo

· En el hombro derecho: una mujer de carácter seguro, un puntal real para los suyos.

· En el hombro izquierdo: mujer de corazón, que tiene necesidad de apoyo, afecto, confianza.

· En el seno derecho: gran sensualidad , tendencia a la pereza o a la dejadez.

· En el seno izquierdo: gran necesidad de amor, ternura y afecto recíprocos.

· Entre los senos: felicidad en la unión , naturaleza expresiva y simpática.

· Entre los senos y el ombligo: gran poder de seducción;

· En torno al ombligo: vida amorosa y afectiva feliz.

· En el codo derecho: tendencia a la charla , dificultad para estarse callada.

· En la sangría del brazo derecho: mujer llena de encanto, pero de carácter infantil.

· En la muñeca derecha: tendencia a actuar a su antojo, a la intransigencia y a la obstinación.

· En la muñeca izquierda: dificultades familiares, problemas de relación con miembros de su familia.

· En la mano izquierda: gran habilidad manual y muy buenos reflejos intelectuales.

· En la mano derecha: sutil capacidad de adaptación y seducción que le permite zafarse de las dificultades.

· Sobre el muslo derecho: impaciencia, nerviosismo, ansiedad.

· Sobre el muslo izquierdo: carácter reservado, paciente, delicado, comprensivo y bueno.

· En el muslo derecho: mujer de carácter determinado, entregada, simpática.

· En el muslo izquierdo: tendencia a la discersión, a malgastar sus fuerzas o indecisa.

· En la rodilla derecha: modestia, humildad, mujer de carácter servicial.

· En la rodilla izquierda: consciente de su valor, sus cualidades, necesidad de reconocimiento y consideración.

· En la zona interior del tobillo derecho: fuertes tensiones emocionales que puede llegar a controlar.

· En la zona interior del tobillo izquierdo: fuertes tensiones emocionales incontrolables.

· En el pie derecho: desidia, glotonería, exceso, sensualidad desenfrenada.

·En el pie izquierdo: gusto por los placeres refinados y tendencia a idealizar sus sentimientos.

En la parte posterior del cuerpo

· En la base de la nuca: carácter influenciable, vanidad, inconstancia.

· En el hombro derecho: carácter recto, fiable, sentido del deber, conciencia profesional, amor a la justicia.

· En el hombro izquierdo: carácter inestable, indomable, indisciplinado, imprevisible, impulsivo.

· En medio de la espalda: carácter enérgico, espíritu penetrante, pero al mismo tiempo tendencia a dispersarse o falta de perseverancia.

· En la zona interior de la muñeca derecha: naturaleza fundamentalmente buena y comprensiva, atenta a los demás, llena de sabiduría.

· En la zona interior de la muñeca izquierda: naturaleza impresionable, falta de dominio de sí misma, no sabe decir que no.

· En la palma de la mano derecha: mujer hábil, capaz de procurarse todo lo que necesita, de satisfacer sus deseos, de obtener de otros lo que le interesa.

· En la palma de la mano izquierda: gran ingenuidad, tendencia a dejarse engañar, a fiarse demasiado de las apariencias.

· En la parte superior del muslo derecho: inhibiciones, fuerte sensualidad escondida que le puede conducir en ciertas ocasiones, a excesos.

· En la parte superior del muslo izquierdo: tendencia a subestimarse, a anularse, a recogerse en sí misma.

· En la corva derecha: carácter indeciso, temperamento fiable, falta de energía y de tacto.

· En la pantorrilla derecha: suerte en las transacciones financieras y asuntos de dinero.

· En la pantorrilla izquierda: tendencia a vivir por encima de sus posibilidades, a la prodigalidad, al despilfarro.

· En el talón derecho: mujer que sabe forzar la suerte y el destino, que obtiene todo lo que quiere gracias a su voluntad.

· En el talón izquierdo: mujer que sabe lo que quiere pero que tiene necesidad de la ayuda y la aprobación de los demás para obtenerlo.

No me acostumbro a verte solo de lejos, no puedo evitar sentirme mal al ver tus fotos y ver que tienes nuevas amistades las cuales te abrazan como si te conocieran desde siempre. No puedo… no cuando yo debería ser la que te abrace como si fueras mío, mi propiedad, mi amigo y mi todo.

Desde que te fuiste quise que te distrajeras porque eso mejoraría las cosas entre los dos, nos ayudaría a no extrañar… a olvidar; pero ahora que veo que pudiste me siento decaída, triste, confundida, enojada… más que contigo conmigo misma… es una sensación horrible. Sentir que poco a poco pierdes importancia, que te olvidan, que otra persona te suplanta… aunque suene algo penoso se siente como si valieras muy poco y hasta quizás nada.

¿Llorar? ¿Para qué?, no sirve de nada cuando nadie te va a escuchar ni mucho menos entender… me siento mal, tengo ganas de correr a ver si te encuentro o por lo menos llamarte y decirte todo, pero sería estúpido… por tres simples razones.

No estás aquí.
No te encontraré.
Lo nervios no me dejaran hablar.

Siento miedo, miedo de tus amigas, de ti, de tu reacción, de tus cambios, de mi estado.

Lo peor es no saber que hacer, si gritar o resignarte. Creo que la segunda opción sería más efectiva para ti, aunque a mi me lastimará. Una vez más se dio vuelta todo.

Me pregunté: ¿Qué hacer cuando las esperanzas de progresar se pierden?

Me respondí: Dar vuelta la página, el tiempo lo cura todo. De hecho hay tiempo para todo, para esperar, para pensar, para perdonar, para olvidar, para cambiar, etc.

Si bien es algo que a todos les pasa, cada persona tiene una manera diferente de reaccionar; ya sea buena o mala. Son sentimientos encontrados o estados encontrados: daño, felicidad, desilusión, tristeza, confusión. Que más da si son opuestos, si la reacción es similar, si hay algo que te falta y algo te molesta. Casi siempre el tiempo es el bendito (maldito) que ayuda a sanar heridas. Hasta las más profundas.

La cuestión es: ¿cuánto tiempo?, ¿qué hago en la espera?, ¿verdaderamente sanará mi dolor?.

Preguntas sin respuesta se acumulan respondiendo con un “no sé”. Gritar ayuda es en vano, porque nadie te entiende mejor que tú. Espera lento que el tiempo corre deprisa, aunque tus ojos te cieguen y el corazón se te apriete. No hay más opciones, excepto una.

Personas para volver a creer, la respuesta esta en tus adentros.

¿Quién eres?

¿Cómo llegaste hasta acá?

Primera impresión: niño egocéntrico, tonto y descerebrado. ¿Qué importa? De ese tipo de hombres hay en todos lugares. Te odié de primer momento… y es increíble como la historia se ha ido modificando en este tiempo transcurrido de espera y vigilia personal.

Me inquieté, no me medí. Se dio vuelta todo, traté de no observarte, de hablar pestes para auto-convencerme que no eras para mi, pero fue peor. Así caí más y más, adorando hasta tu más mínimo detalle a la perfección que tú creaste en mi cabeza. Era más joven claro está, pero al crecer te tomas los sentimientos de una forma más profunda así que no importaba. Busque olvidarte, pero como dice la canción: “olvidar es engañarse a uno mismo”.

De acuerdo a mi corta experiencia traté de adjuntar mis pequeñas opiniones haciendo que lo confuso se torne simple en palabras, no todas piensan así, pero alguien puede corresponder a lo mismo que yo e intentó no cerrarme en yo misma.

Pocas personas entienden y si han pasado lo mismo creo que saben que nada más hay que esperar que llegue ese alguien que te complete y que si se atreva hablarte. Si bien muchas veces las eternidades se comparan al tiempo es preferible tomárselo como alguien que vale por mil, suena a creencia de cuento de hadas, pero no es malo soñar cuando se anhela de sobremanera. Es normal esperar más de lo debido y es normal decepcionarse, la vida da muchas vueltas y puede ser que la historia que creías acabada te sorprenda en un tiempo más. Lo finales no los adivina la gente, simplemente intuye y del resto se encarga la vida… o tal vez el karma.

Espera a la tranquilidad o espera cambios de la persona,

algún día nos cansaremos y llegará lo demás.