sábado, 28 de marzo de 2009

Lo nuestro para empezar, no es de novela, ni de Romeos muriendo por Julietas, ni haremos Love Story la secuela, ni somos circos de ésta marioneta. Lo nuestro tiene un poco de desquite y no comparte fines de semanas. Lo nuestro se cocina al escondite y se sirve de a dos sobre la cama. Lo nuestro no pregunta por futuros. Jamás llegué o me fui con equipaje. Lo nuestro se sustenta en lo inseguro y no se ampare en celos ni chantajes. Lo nuestro es por salvaje verdadero, y no se ampara en códigos morales. Lo nuestro es clandestino y tan sincero que no precisa abrir más sucursales. Ni tu ni yo, ni yo ni tu queremos que se contamine este amor que sin permiso durará hasta que se termine. Ni tú ni yo estamos para los modelajes que requiere el protocolo de las páginas sociales.Por hoy déjame ser tu mujer perfecta, mientras que te aparece la indicada. Para casarte busca un arquitecto, para hacer el amor un desalmado.
Me estás oyendo inútil, este amor, durará hasta que tú quieras.











Ya no me encuentro preguntándome por qué, por fin entiendo de una vez el "porque sí".
En realidad nunca entiendo nada, pero ésta vez no me hago preguntas porque con vos no tengo dudas. Porque te ví, te dejé entrar, cerré la puerta i te elegí. Y no me arrepiento. Me hacés bien. Siempre estás, en los momentos de mucho altibajo, (y) poca llanura, aguantándome el alma, "con el cuerpo a la mitad". Y me esperás más de la cuenta siendo siempre EL que yo soñé. Pero no quiero cantar victoria por describir lo que siento. Aunque sinceramente, te extraño muchísimo. Lo sabés, no hay arma más seductora, que contestar siempre la verdad. Y aunque ahora nos toque vivir entre la perseverancia y la cruel resignación, hay algo más que mi sed de besos i esta soledad, no te lo puedo explicar, porque, sentirlo es mejor. Gracias por entrar en vida, para robarme del pecho mi corazón todo tuyo. Gracias por cruzarte en mi camino i querer compartirlo, que funcione o no, que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria. Gracias por compartir los silencios, que a veces lo dicen todo, gracias por compartir tu tiempo i querer estar al lado mío, siempre. Por hablarme i decirme siempre lo que necesito escuchar, yo sé que nunca se me va a olvidar tu voz, aunque pierda la memoria.
Hoy sé que no necesito más que algo de vos para ser feliz.



Proyectamos en una persona todo el sentimiento que somos capáz de sentir. Hacemos de cada instante un momento irrepetible, convertimos a la persona amada en alguien que no existe más que en nuestro cerebro. Somos nosotros mismos los que hacemos de la otra persona el amor de nuestra vida. Convertimos en dioses a personas corrientes y con esto creamos auténticos monstruos de amor y pasión que sólo existen porque nosotros así lo hemos decidido. El amor no está en el otro, si no en uno mismo... Quizás para la otra persona, cada momento que a vos te pareció maravilloso, sólo fue un momento más... uno de tantos... quizás cada palabra que convertiste en un tesoro, para la otra persona sólo fuera un conjunto de letras dichas por decir. Quizás nuestro amado no es lo que soñamos que sea, sólo proyectamos en él lo que necesitábamos obtener. Quizás sea mi amor lo que lo hizo único, diferente e insustituible. No existen los amores irremediables, ni las personas únicas. No necesitamos a nadie para poder seguir viviendo. Todo es fruto de nuestra imaginación, y del mismo modo que un día abrimos el corazón para dejar salir todo lo que llevábamos dentro, también podemos volver a recoger todo nuestro cariño y cerrar de nuevo... Somos los dueños. Nosotros decidimos. Creamos y destruimos, solo hace falta ser conscientes de que tenemos el poder... Y que sólo nosotros tenemos la llave.



El es así: delicioso y divino, tan misterioso y eso a mi me fascina. El me entiende cuando nadie comprende. Me descontrola modificando mis horas. Modesto y un poco orgulloso, sinónimo de mi verdad... Así que si algún día preguntan por qué sigo a su lado yo les digo: Sigo con él porque me hace soñar, el condimenta mis sentidos y conduce mis caminos; sigo con el porque me hace volar, es la medicina que mi corazón requiere cuando ama.

you're my only hope.

No nos vamos a mentir, no es que nos olvidamos de todo, y menos qué nos pasó. Sólo nos intentamos decir que estamos bien ahora. Que a pesar de que no le demos un fin, nos vemos un poco mejor. Que no nos podemos dejar tranquilos, que nuestra intención no es volvernos locos, es que no podemos, no podemos olvidarnos, no podemos dejarnos ir así..
Unas piernas que respiran... veneno de serpiente... por el camino del viento... voy soplando agua ardiente

El día a día ha comenzado entusiasmado y alegre
dice... Pasaporte

Tengo tu antídoto... Pal' que no tiene identidad
Somos idénticos... Pal' que llegó sin avisar
Tengo tu antílico... Para los que ya no est'n para los que est's y los que vienen (x2)

Un nómada sin rumbo la energía negativa yo la derrumbo
Con mis pezuñas de cordero me propuse recorrer el continente entero
Sin brújula, sin tiempo, sin agenda...
Por las leyendas
Con historias empaquetadas en lata, con los cuentos que la luna relata aprendí a caminar sin mapa...
A irme de caminata sin comodidades, sin lujo... protegido por los santos y los brujos...
Aprendí a escribir carbonerías en mi libreta y con un mismo idioma sacudir todo el planeta...
Aprendí que mi pueblo todavía reza porque las “fucking” autoridades y la puta realeza... todavía se mueven por debajo' e la mesa... aprendí a tragarme la depresión con cerveza...
Mis patronos yo lo escupo desde las montañas y con mi propia saliva enveneno su champaña...
Enveneno su champaña...

Sigo tomando ron...

Rn tu sonrisa yo veo una guerrilla, una aventura un movimiento...
Tu lenguaje, tu acento... Yo quiero descubrir lo que ya estaba descubierto...
Ser un emigrante ese es mi deporte...
Hoy me voy pal' norte sin pasaporte, sin transporte... a pie, con las patas... pero no importa este hombre se hidrata con lo que retratan mis pupilas...
Cargo con un par de paisajes en mi mochila, cargo con vitamina de clorofila, cargo con un rosario que me vigila... suelo con cruzar el meridiano, resbalando por las cuerdas del cuatro de Aureliano...
Y llegarle tempranito temprano a la orilla...por el desierto con los pies a la parrilla...
Por debajo de la tierra como las ardillas, yo vo'a cruzar la muralla... yo soy un intruso con identidad de recluso... y por eso me convierto en buzo... y buceo por debajo de la tierra...
Pa' que no me vean los guardias y los perros no me huelan... abuela no se preocupe que en mi cuello cuelga la virgen de la Guadalupe...

Y si nos ponemos a pensar, nada es igual a hace apenas 2 o 3 semanas atrás. No decirme 'te quiero', con la misma frecuencia que lo hacíamos, no me llegan mensajes de la misma manera, y si me llegan no son de esos que me gustan leer. La verdad que no sé que fue lo que pasó, en qué fallamos, por qué caímos tan profundo. De mi parte, nada cambió, te quiero como siempre y cada día más, de hecho creo que ésta recaída me hace pensar todo lo que te quiero y todo lo que esperé para poder tenerte, de la manera más mínima, pero en cierto modo, tenerte, éste amor que te tengo se hace más grande al igual que el miedo de perderte. Y si no te digo te quiero como antes, es porque siento que vos no lo sentís como yo, y entonces no quiero empalagarte. Pero eso no quiera decir que no lo sienta. Espero y deseo que todo vuelva a ser como antes, que los te quiero lluevan (siempre y cuando ambos lo sintamos, si no ni nos gastemos) y las ganas de vernos nos carcoman la cabeza.
Te quiero y eso no cambió.
Sus maldades son tan sutiles que me es casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. Él es eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo común, que no llama la atención, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. Pero ¡pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quizás lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo.

Eso me gusta de él: nunca deja de sorprenderme. Siempre hay nuevas historias. No me sorprendería que algún día me dijera tranquilamente que está pensando en ser presidente de la nación o que va a postularse como candidato a ganar un reality show o el mundial de fútbol. Me divierte, me alucina, me hace pensar en la versatilidad de las personas. Me deja pensando, odiando, amando.

Volvió. Él volvió… o volví yo.
No iba a terminar, sabía que no iba a terminar. Soy enfermizamente débil. Después de diez meses otra vez EL. Como en la canción de Génesis el gigante volvió y enredó al mundo con sus hojas violentas, con sus palabras dolorosas, con sus actitudes hirientes. Su comportamiento no cambió, simplemente se le ocurrió volver, quién sabe por qué razón. Yo, siempre dispuesta a recibirlo,
no me quejé
.



Me he dejado pisar, basurear, usar.
He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo,
con mi mente y mis deseos, pero
siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida.



Hoy me pregunté... ¿QUÉ ES EXTRAÑAR?
Y... ¿QUIÉN MERECE SER EXTRAÑADO?
Extrañar es necesitar que esa persona esté, verla, sentirla, escucharla o en su defecto, olerla; es carecer de la presencia de esa persona que nos reconforta, es pensar en frases que dijo, en sonrisas que me dio.
Es imaginar a la persona en nuestro mejor encuentro y desear con ganas dolorosas, poder revivirlo. Extrañar es lamentar no tenerla cerca; es saber que está lejos, es convencerse que va a venir.
EXTRAÑAR ES CONFIRMAR LO IMPORTANTE QUE ES ESA PERSONA.
En nuestras vidas, confirmar que la modificaba, que me hacía, de una forma u otra, ser quién soy. Aunque esté cerca o lejos; aunque la vea mañana o nunca más. Pero ¿a quién extrañar?.. Eso es complicado y simple a la vez. Hay algunos que se ganan esta sensación que te duele cuando faltan y otros que extrañarlos es sufrirlos y lamentar que no se merecen que uno se entristezca cuando ya no están. Extraño al que, conmigo, es sincero y se interesa; extraño al que me quiere, al que le confió y al que confía. Extraño al que por desgracia falta y me hacía tanto bien; pero también extraño al que tan mal me hacía y alguna vez, por inocencia o desgano, dejé que se gane mi amor sin calcular cuánto me hería su presencia, que no le importaba. Sólamente cada uno sabe a quién extrañar y cuánto extrañarlos. Sólamente cada uno sabe si te hizo o hace bien, pero a veces uno es tonto y se miente, todos lo hacemos a veces. Yo me quedo con el que extraño cuando me dice chau!. Que apenas se va ya me hace falta y cuando llega lo confirmo...
QUÉ IMPORTANTE QUE ES PARA MI EXISTENCIA!

La vida es corta: rompé las reglas, perdona rápido, besa lentamente, ama verdaderamente. Ríe incontrolablemente, y nunca te arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.
¿Cuanto tiempo más voy a resistirlo? Es que no entiendo que mas tiene que pasar, para mirarte a los ojos y decir BASTA, pero un basta en serio. Un basta firme y seguro. Casi tintineante. Sin subtítulos, no quiero que mi basta, lleve escondido un “Búscame más adelante…”. BASTA.
Basta de que me busques siempre, basta de seguir con lo mismo. No quiero jugar más este juego, y mucho menos seguir jugando con tus reglas. Me aburrió todo esto. Estoy cansada de humillarme a mi misma, por … ¿Por qué lo hago?
¿Por qué te dejo que vos lo hagas? ¿Quien sos y que tenés? ¿Porque soy tan vulnerable a tu amor?
No entiendo que estoy esperando, ni mucho menos que busco. Lo que si sé, es que
te di TODO, y que a cambio solo recibí lo que siento ahora… este vacío que con nada se llena, y un dolor que ya no tiene cura.
Vos no vas a cambiar y es inútil que yo espere de tu parte alguna respuesta. Sin embargo, todavía hoy me encuentro acarreando la bronca del “otra vez” y la automentira del “nunca mas”.

viernes, 27 de marzo de 2009

i will try to fix you.


Nada es fácil, con todo se empieza desde abajo con empeño y esfuerzo solo pocas cosas en la vida van a hacer fáciles y lo que es fácil para uno para otro sera costosamente dificil.
Una carrera universitaria, un trabajo, un práctico, un amor, una pérdida y todo lo que se te venga a la mente se empieza de a poco porque, con algo se empieza, con las ganas también se alimenta el deseo de tener eso, de conseguir, de disfrutarlo. Y vale la pena ver lo que pudimos hacer por nosotros mismos, te llena el alma saber que vos solo o con ayuda lograste lo que un dia te propusiste por eso siempre pienso que es mejor caer mil veces que nunca haberse arriesgado a caer por miedo.
Yo gané, pense que tenía todo y un día la vida me demostro que ese todo estaba disfrazado y en verdad no era nada, una persona que siempre pense tener en todo momento, cuando las cosas eran difíciles ya no estaba más conmigo. Entonces caí, me dolio muchisimo saber que me estaba equivocando tanto en ese momento, pero seguí; cuesta borrar el pasado rápidamente, no pedir explicaciones o enojarse y no hablar más con esa personas, pero a veces darle otra oportunidad al que te fallo más de una vez es muy dificil.. Y más para mi.

jueves, 26 de marzo de 2009


Hoy frente a ti, me quedo en blanco y las frases se me olvidan. Me miras y me terminas, me rindo cuando suspiras...por ti.
Y otra vez me ganas, vuelve a engancharme tu risa, me atrapas en tu camisa, en tí. Me pueden tus labios, me pueden tus labios!
Y te quiero mío, profundamente mío, aunque sea en esta calle sin salida, siempre tan mío, intensamente mío. Aunque sé que es una locura que nos lía ir los dos juntos por la vida contra el resto del mundo...


Se te acelera el corazón, el mundo se pone al revés.. pero si no tenés cuidado, si no mantenés tus ojos fijos en algo inmóvil, podés perder el equilibrio y dejar de ver lo que le pasa a la gente a tu alrededor. ¿No te das cuenta de que estás a punto de caer?


Parece que la suerte me juega en contra o es que mi destino ya está escrito. Sufriria sabiendo que vos no sos el amor de mi vida, y que tenga que buscar quién lo es me da tristeza. Por que soy yo quien piensa en vos, quien te entregó su corazon en algo, desafortunadamente, "corto pero intenso", que siempre termina con alguno lastimado y que ese alguien hasta ahora siempre fui yo. Porque parece ser que vos y mi destino no andan por el mismo camino.
Te amo en corto pero intenso porque es lo que siento y aunque vos no valores mi amor yo te lo demuestro.
Te amo, te valoro, te extraño y ojala pudiera hacerte feliz a tu manera.
Cómo quieres ser mi amigo si por ti daría la vida, si confundo tu sonrisa por camelos si me miras.
Razón y piel díficil mezcla, agua y sed serio problema.. Cómo quieres ser mi amigo si por ti me perdería, si confundo tus caricias por camelo si me mimas.
Pasión y ley díficil mezcla, agua y sed serio problema. Cuando uno tiene sed pero el agua no esta cerca, cuando uno quiere beber pero el agua no esta cerca.
¿Qué hacer? Tú lo sabes, conservar la distancia, renunciar a lo natural y dejar que el agua corra..
Cómo vas a ser mi amigo cuando esta carta recibas, un mensaje hay entre líneas, como quieres ser mi amigo..
Cuando uno tiene sed pero el agua no está cerca,
cuando uno quiere beber pero el agua no está cerca...
Voy caminando bajo una luna azul y las estrellas que descansan sobre el mar. Me fui de casa, estoy en otro lugar, en la cornisa de una falsa soledad. A lo lejos, está saliendo el sol y veo tu cara junto a todo el amanecer. Nene, no hay nada que me pueda hacerte olvidar, me robaste el corazón. Estoy tan lejos tratando de olvidar, tomando vino y fumando frente al mar. No tiene cura esta gran enfermedad. Estoy tan lejos tratando de olvidar. Que nos conocimos en San Telmo en el viejo Museo Rock, donde todo se hacía como por primera vez. Fue en el baño donde vos me hiciste arder desde el tabique hasta la punta de los pies. Nos amamos, pero pronto se acabó como se acaban las cosas que te hunden al dolor. Nene, no hay nada que me pueda hacerte olvidar me arruinaste el corazón !
Yo no creo que esté todo bien si salto por la ventana. Todo fue muy bueno y extraño hoy tu cuerpo en mi habitación. Perdona si te lastimé pero quería que esto terminara; lamento no haber sido lo mejor para vos.. Cuando te dejé y te dije que por un par de años más te amaría, porque aunque no quiera estoy pensando cómo pude alejarme de vos. Pero sé que te olvidaré, pero hasta que llegue ese día quiero que sepas que fuiste lo mejor.
Dame un tiempo para poderlo pensar es que estoy rodeada de amociones que me ahogan. Pensé en decirte de intentarlo una vez más pero no quisiera comenzar de nuevo
Yo no sé si está todo bien si salto por la ventana...
Errar es humano, lo sé.. Pero ¿qué pasa cuando ese error paasa a ser tomado como traición? No soy de esas personas que pretenden que todo sea perfecto, prefiero que me digan todo lo que piensan en la cara antes de que lo oculten; pero ¿qué pasa cuando una siente que todo lo que compartió con alguien se va en dos minutos? Es fácil lavarse las manos y que ahora sea la culpable por no "perdonar". Sé dar oportunidades, pero cuando alguien realmente la desea. Me creía su amiga, pero cuando las cosas provocaron un poco de presión saltó a la luz la clara elección. No pretendía más que un lugar como su "amiga".. supuestamente lo era..
Creo que hay gente que día a día me demuestra que me considera su amiga, gente que me banca y me comprende o al menos trata de hacerlo.. pero ahí está la diferencia, al menos tratan de comprenderme. Se sientan y me escuchan, y me aceptan como soy. Ellos bien saben qué clase de persona soy y por qué hago las cosas como las hago. Hay mucha gente que no le gusta hasta mi presencia, lo sé u.u pero a aquellas personas les digo : LO SIENTO EN EL ALMA. Asi soy desde hace tiempo, asi aprendí a vivir desde que tengo uso de conciencia y no voy a cambiarme por completo. Creo que es por el simple hecho de que nadie es perfecto, y si a alguien le moleste que me esquive y de paso cuando tenga tiempo que reflexione sobre las cosas que hacen, que admitan que se mandan bastante macaaanas, que aunque duela no son los mejores amigos o compañeros del mundo. Sé que tampoco lo soy yo, pero trato de mejorar día a día. Yo tambien me equivoco, y quizás lo esté haciendo ahora, pero no pienso cambiar lo que pienso hace tiempo ya. Las cosas son asi, los amigos van de frente y son fieles mas alla de cualquier cosa que pase. Si no podes ser asi conmigo, no vas a ser mi amigo nunca. Te lo digo hoy, mañana y dentro de un par de meses tmb si te quedaron dudas...
Y duele cuando te das cuenta que esa persona a la cual valorabas muchisimo, a la cual defendias a muerte y ponias las manos en el fuego, esa persona no pueda lograr esas dos simples características. Duele y cuesta más de lo que uno piensa, pero es asi. A veces no todo lo que se cree, vale la pena-

all the same

Los amores imposibles estan justamente para eso, para ser IMPOSIBLES. Para soñar despierto con un corazón que no late al mismo compas del nuestro, para soñar con unos ojos que jamás nos miraran, porque son ciegos, o porque somos transparentes como el cristal. Los amores imposibles nos hacen soñadores, pero... ¿de sueños lindos o feos? ¿sueños que se transforman en Pesadillas de las cuales deseamos cuanto antes despertar?, ¿o sueños como cuentos de hadas que deseamos para toda la eternidad vivirlos y jamás despertar?. Los amores imposibles estan para mantenernos vivos y eternos soñadores, o en su defecto, hacernos unos grandes estúpidos.

lunes, 23 de marzo de 2009

que vuelvas

Hasta que me olvides voy a intentarlo. No habrá quien me seque los labios por dentro y por fuera, no habrá quien desnude mi nombre una tarde cualquiera, hasta que me olvides tanto que, no exista mañana ni después. Hasta que me olvides voy a intentarlo, no habra quien desnude mi boca como tu sonrisa. Y voy a rodar como lágrima entre la llovizna hasta que me olvides tanto que, no exista mañana ni después. Hasta que me olvides voy a amarte tanto, tanto, como fuego entre tus brazos. Hasta que me olvides y me rompa en mil pedazos, continuar mi gran teatro hasta que me olvides. Voy a bordar tus sueños en la almohada, llenar poco a poco el silencio con tu abecedario, y cuando calle por dentro, tenerte a mi lado. Hasta que me olvides tanto que no exista mañana ni después...



Tres deseos:
que seas feliz,
que sigas adelante,
y uno medio egoista, que vuelvas.

que nos volvamos a ver.

'Siempre hay una esperanza mientras él no te olvide y mientras sepas esperar. Siempre hay un momento, uno solo que es el apropiado, el indicado, el momento que esperabas. No hay que apurarse sino las cosas salen mal. Hay un momento para cada situacion, por ejemplo vos queres a alguien pero si esa persona no te demuestra al menos algo parecido, no vale la pena arriesgar todo por alguien que no sabes si mañana va a estar, si no sabes si te quiere porque una cosa es que lo diga y otra muy diferente que lo sienta. Porque muchas veces no sabemos elegir, o nos gustan las cosas dificiles, porque a decir verdad ¿A quien le gusta las cosas faciles? A nosotras siempre nos gusta el que nos hace mal, el que nos hace llorar, aquel que pasa y no nos mira pero sabemos que en el fondo si les importa lo que hacemos y dejamos de hacer aunque se hagan que no. Pero tenemos que aprender que si esperamos nuestro momento, tarde o temprano vamos a conseguir lo que queremos. Lo facil, lo tenemos y nos aburrimos. Lo dificil cuesta pero con sacrificio quien no puede obtener lo que quiere. A veces sentimos que el amor no es correspondido pero con esperar el momento indicado y la mente clara que esperar es lo indicado todo se puede alcanzar, si hay algo que aprendi es que TODO se puede en la vida, con esfuerzo y sacrificio cualquier cosa que uno se propone lo puede alcanzar. Y si supieras como espero yo. Y aunque a veces llore noches y tardes enteras, aunque se me parta el corazon en mil millones de pedazos cuando lo veo con otra, aunque me haga promesas que sé que nunca voy a cumplir como cuando me prometo que nunca más voy a estar con él; y cuando lo tengo cerca, me busca y yo caigo rendida a sus pies, aunque me duela muchisimo cosas que me hace. Yo SIEMPRE lo voy a esperar, sé que en algún momento se va a dar cuenta que nadie lo quiere como yo; aunque yo sé que él ya lo sabe. Y aunque todos me digan que soy una idiota, yo que sé... capaz lo sea. Pero una cosa que si sé es que el corazón sabe mucho más que la razón. Y que uno puedo creer que las cosas estan bien, pero si esas cosas que pensamos que estan bien nos hacen mal, todo lo que creiamos que nos hacia bien en realidad nos hace peor. Y es mejor estar felices por un momento y después "arrepentirse", que arrepentirse por lo que no hicimos.'

Yo soy demasiado fácil, porque sabes que voy a estar siempre, por eso no tenes miedo a perderme, pero cuando me pierdas, ahí vas a caer.

N - ¿Harás algo por mí? Por favor. Imagina tu vida. 30 años de hoy, 40 años de hoy, ¿cómo se ve? Si es con ese tipo, pues, vete. Vete. Te perdí una vez, creo que lo podría hacer de nuevo, si supiera que es lo que realmente quieres. Pero no tomes el camino más fácil.

A - ¿Cuál? No hay manera fácil, no importa lo que haga, alguien se lastima.

N - Deja de pensar en lo que quiere todo el mundo. Deja de pensar en lo que quiero yo, en lo que quiere él, o lo que quieren tus padres. ¿Qué quieres tú?

A - No es tan sencillo!

N - ¿Qué quieres?

A - No es tan...

N - Por el amor de Dios!, ¿qué es lo que quieres?

A - Tengo que irme...


"El mejor tipo de amor es aquel que despierta el alma, y nos hace aspirar a más, nos enciende el corazón y nos trae paz a la mente. Eso es lo que tú me has dado y lo que yo esperaba darte siempre..."
Son tantas cosas las que llevo dentro, y soledades que ya ni me acuerdo. Tiré los dados y gané perdiendo, lo que fui ganando me lo quita el tiempo. Quiero contarte que en mis noches largas, me imaginé acariciando tu espalda. Y entre tu pecho me quedé dormida, y sin tus alas me caí del nido. No hables... silencio. Es un amor prohibido, este que llevo puesto. Te quiero... no entiendo. Como puedo vivir, si ya me estoy muriendo... Y no verán tus ojos, que me perdí por ti, que me morí por ti. Lugar injusto, distinto destiempo, el vil demonio provocó el encuentro. Me tiembla el alma, te tengo tan cerca, que puedo besarte y me desespera. Ya no me sigas que me vuelvo loca, no quiero verte, ni pecar un poco. Es un infierno que vivo contigo, y esos labios rojos que no serán mios. Y no verán tus ojos, que me perdí por ti, que me morí por ti[...]





Yo alguna vez te dije que 'el amor fuerte es aquel que puede demostrar su debilidad'
Pensalo.
Puedo decir honestamente que estuviste en mi mente. Desde que hoy me desperté miro tu fotografía todo el tiempo, esos recuerdos vuelven a vivir y no me importa. Recuerdo cuando nos besamos, lo sigo sintiendo en mis labios, el tiempo que bailaste conmigo cuando no sonaba la música, recuerdo las simples cosas... las recuerdo y todavía lloro. Pero la unica cosa que deseo olvidar, la unica cosa que quiero olvidar, es el adios.
Me desperté esta mañana y puse tu canción, y a través de mis lagrimas cantaba. Tome el teléfono y lo colgué, porque sé que estoy perdiendo mi tiempo, y no me importa. De repente suena tu tono, yo dudo pero atiendo de todas formas, pareces estar tan solo, y me sorprendo al oirte decir...

¿Tu recuerdas cuándo nos besamos?
¿Me sigues sintiendo en tus labios?
¿El tiempo en el que bailaste conmigo cuando no sonaba la música?
¿Tu recuerdas las simples cosas?


Hablamos y lloramos, dices que ese es tu mayor arrepentimiento. La única cosa que quieres olvidar es decir adiós, decir adiós.
Ensayo caras para el día que te vuelva a ver, pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo. Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer, y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula, sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas, en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario. Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien, que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo, no se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?... siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.
Hace algún tiempo vengo comprendiendo como es sentirse tan diminuta e insignificante, tan terriblemente angustiada, tan ridicula, tan impaciente, tan molesta... tan sumamente triste, que ves como pasa la gente y no quieres que absolutamente nadie te mire, ojalá ser invisible para todos ellos.. porqué te quedan mirando?, acaso nunca han llorado?.. y si, voy a sobrevivir claro, solo es otra pena que tengo, y aunque a ratos sentia que se me iba a salir el corazón por la boca por el dolor que sentia (no fisicamente) y por sentir que algo anda mal conmigo, que nada me sale bien.. trato de ver en que me estoy equivocando para no cometer los mismos errores, y perferccionarme ante el dolor...
Cuando en verdad quieres ser una persona fuerte y quererte a ti frente a todos los demás.. es cuando menos puedo conseguirlo, es tan frustrante no poder controlar tus sentimientos y llorar desesperadamente en el lugar menos indicado, es cerdo sentir que pronto te arrepentirás de tus actos o que ya lo estás, y que sacas?, como si pudieras volver al pasado y no volver hacerlo! pero creo que eso es peor, porque ya que no puedes volver atrás para evitar aquellas cosas que jamas debiste hacer o que jamas debiste decir o todas las cosas que podrias haber evitado para hoy no estar apunto de querer tirarte al metro y que tus huesos se rompan en mil pedazos, pero como eso claramente seria muy tragico y cobarde, y porque digo cobarde, porque al escapar de esa forma de los problemas en vez de querer solucionarlo o por lo menos olvidarlo, al quitarse la vida una persona que gana?... exacto nada, de hecho pierde absolutamente todo... bueno eso obviamente no lo haria, entonces que me queda?.. si, asumir y mirar hacia adelante y darme cuenta de que de mis errores aprendo, y puedo ser una mejor persona, de que no puedo atormentarme toda la vida por cosas que alomejor nunca hize, y menos arrepentirme por las que hize, porque lo hecho hecho está, y solo me queda respirar hondo y afrontarme a lo que viene, y lo más probable es que no sea nada tan grave y estoy exagerando, pero sentirse asi es horrible, literalmente asqueroso.. otra cosa por lo que he llegado a sentirme realmente mal es tan estupido querer a quien no debes, es terrible que las amistades se acaben por falta de comunicación, es muy triste no mantener el contacto con tus familiares... y es agotador intentar ir contra la corriente, pero lo peor es no poder desahogarse ni contar todo lo que sientes y lo que sabes, y no por no tener con quien hacerlo, sino porque sabes que no debes y porque alomejor es mejor callar algúnas cosas, pero al hacerlo te sientes profundamente solo, me siento vacia, estoy respirando aire que no me corresponde, no es algo mio... pero sin embargo lo necesito para vivir. .
A - Eres diferente.
N - ¿Qué quieres decir?
A - Cómo te ves. Todo.
N - Tú también te ves diferente, pero de buena manera.
A - Sabes... casi eres igual.
N - ¿Sí?
A - Sí. Y lo lograste.
N - ¿Qué?
A - Todo. La casa... es hermoso lo que hiciste.
N - Te prometí que lo haría...
Qué será lo que él busca detrás de tantas palabras de cariño y amor? Será que estamos en la misma página del libro? Y si le digo: Te quiero... será que saldrá corriendo?. Yo no sirvo para esto, a mi me gusta the real thing, poderle dar un abrazo, un beso, no un cuento super rosa tipo amor de verano que no puede ser mas irreal. Emocionante y estresante al mismo tiempo, pero no. Todo siempre empieza como una montaña rusa, al principio es suave, se disfruta, hay emoción y nervios, expectativas por saber que viene y cuando va a llegar la caida, el vacío. Pero a veces nos equivocamos al pensar que todas las montañas rusas son iguales. Nos tragamos el cuento y nos auto-convencemos de que cuando las cosas empiezan con un cuento "relajado y sin compromiso", efectivamente se mantendrá así, y obvio que eso muy pocas veces pasa. No nos damos cuenta en que momento nos terminamos enamorando y metiéndonos en una relación que nunca siquiera imaginamos. Yo quería estar sola pensé durante mucho tiempo, ahora pienso que quiero volver a enamorarme y tener una relación estable, pero no sé si esté lista para volverme a meter en eso. La parte de la conquista es emocionante, no lo niego, pero también es estresante, no saber en que anda el otro y suponerlo todo sin atreverse a decir nada. Nunca fui muy racional en este tema, a veces la cabeza va a mil por hora y nos mete en un juego de disyuntivas, contradicciones e incoherencias que pueden llegar a convertir una maravillosa historia de amor, en una película de preocupación, celos y frustración hasta macabra. No dudo que ante lo nuevo siempre habrá miedos, existirá el interés por el otro pero la negación a renunciar a muchas cosas intimas, a la independencia, a no querer sufrir, ni hacer sufrir a nadie. Me asusta la distancia, el tiempo, los espacios vacíos... al mismo tiempo me encantan los besos, las caricias, las palabras, sentirme acompañada, e incluso hasta un silencio compartido... tranquila. Me aterra la idea de volver a ilusionarme, de meterme en algo que no pueda controlar, de sentir que me aburro acompañada, o que definitivamente hay diferencias irreconciliables. No sé, será que estoy muy prevenida? O estoy yendo con mi imaginación demasiado lejos? Siento que estoy pensando en un mañana cuando es algo que no existe, no es real, aun no ha pasado, y eso no soy yo.
Estoy cansada de buscar, algun lugar encontrare. Estoy malherida, estuve sin saber que hacer, en algun lugar... te espero. Ayer la tormenta casi me rompe el corazon, pero igual, te quiero. El tiempo y la distancia ya no existen para mi, lo deje todo aunque todo lo recuerdo muy bien, y a fuerza de partir voy a saber lo que es volver y volver, uh!... volver. Un angel me vino a buscar, pero igual no lo quiero a seguir, me dice la gente, que deje de pensar asi pero igual, te espero... en algun lugar te espero. Perdí nocion del tiempo y el lugar, no se ni donde tengo la nariz, será que las cosas no vuelven al mismo lugar, pero igual te quiero, en algun lugar... TE ESPERO-.
El amor es un riesgo, pero siempre fue así. Hace millares de años que las personas se buscan y se encuentran. Y por acá, pasó y sigue pasando el tiempo, y está esa frase que dice “nunca es tarde”. Pero me pregunto: ¿para qué? será para seguir, para desistir, para luchar, para deshacer, para desorganizar, para lastimar, para volver, para huir, y para tantísimas cosas más... la verdad que no sé.
Ninguno de los dos creía en el destino y este se vengó para hacerse notar, les va poniendo más piedras en el camino, pero yo me juro fiel testigo de esa magia que ellos seguirán compartiendo eternamente entre el tedio y la pasión, el instinto y la razón, entre la perseverancia y la cruel resignación, esa magia que no los va a dejar ser, nunca los va a dejar ser, dos amantes del montón.
Dicen que mientras mas alto vueles, mas doloroso es el aterrizaje y es cierto, porque ayer aterrize, y creo que nunca habia volado tan alto. Un día te amo, hoy te odio. Un día daria mi vida por vos y hoy te dejaria saltar al vacío. Todavia no entiendo que ganas haciendome sufrir asi, yo te doy todo, te entrego mi vida en cuerpo y alma. Y cuando parece que estas cambiando, volves a ser el mismo de siempre, con tus tantos defectos y busco, busco, pero no encuentro ninguna virtud.
Dos de la tarde, era un jueves algo gris. En plaza Italia me perdí. Envuelta en humo bajo un árbol la encontré, poco a poco me acerqué. Leia bucosky y a sus resacas de dolor, con su mirada arremetió... "hace unos dias que me vine de Bernal, sola y solo a estudiar. Y con tus historias no, no me vas a impresionar, nene. Mejor contate algo de acá". La Plata tiene diagonales nada más, y algún que otro puto bar. A cinco cuadras te queda la estación, y acá nomás mi habitación. Cuerpo a tierra, la batalla comenzó. Me atrincheré en su corazón.
Ni un destino. Ni azar. Ni búsqueda impostergable. Ni horizonte al alcance. Ni mucho menos: un derecho. La Felicidad como condicion para la vida. Como justificacion de nuestro paso por el mundo. Entonces ¿de qué se trata la felicidad? Es la articulación armónica entre lo que se siente, se dice, se piensa y se hace. Es indispensable recordarlo para evitar quedar atrapado en objetivos inalcanzables que llevan a que una persona jamas pueda sentirse plena con sus logros. La felicidad no es igual a la perfección o a la plenitud sin grietas. Se forma desde las imperfecciones, los encuentros, los dolores y los logros que un ser humano puede lograr.
Ok, situación: "¿y ahora venís a joder? ¿JUSTO AHORA?" yo tengo una duda, no se ustedes, pero los hombres si no saben nada, ¿lo huelen, o tienen un sexto sentido, no identificado? no entiendo realmente. Estás meses tratando de olvidarlo, cuando él, a las dos semanas ya está saliendo con otra minita y te querés re-matar porque el muy pajeron no puede nunca estar solo. y claro, esos meses tambien te la diste de la más loca, te pudriste de la joda todos los fines de semana, de tus amigas y de los chongos, que ahora te sentís feliz, estás bien de verdad con una persona, y ahí él, más oportunista que nunca... y como estás, y tu vieja, tu hermano, tu abuela, tu perro? que tal? ppppuf.. ahora el sermón: estoy mal con mi novia, muy mal (te lo recalca, varias veces) te extraño, te necesito, te quiero ver... ok basta, te retorcés de la bronca, te viene a despelotar los papeles en esa cabecita de EX novia que tenés y nunca usás, ¿y? ¿que hacés? no tenés la más put* idea. Muchas van a decir "dejalo, que se mate" pero ya sabemos lo duras como somos. En fin, más conozco a los hombres, más amo a mi perro...

lunes, 16 de marzo de 2009

sentiste a los asuntos pendientes volver hasta volverte muy loco?

¿Tan frágil es el alma que a la primera frenada brusca se te sale del cuerpo? Siempre la nombramos. Te quiero con el alma; me duele en el alma. Pero ¿Qué es el alma? No conozco a nadie que haya visto un alma. Pero todo el mundo habla del alma. Un desalmado… ¿Es alguien que no tiene alma? ¿O alguien que tiene un alma oscura? Cuando nos lastimaron decimos que tenemos el alma herida. Pero ¿Cómo es una herida del alma? Si el alma es como el aire ¿Cómo es que se cura? También está el alma mater: esa persona que le da sentido a todo, que conduce a otros hacia un lugar. A veces se te estruja el alma y se siente en el cuerpo. Se dice alma en pena cuando alguien no encuentra la paz. El alma de la fiesta es el que siempre la rema para estar arriba. Tu alma gemela es ese amor que es solo para vos y para nadie más. ¿Qué cosa es el alma? Tan frágil que el menor dolor te lastima se te va del cuerpo. Un alma con el cuerito flojo chorrea todo el tiempo y si no la arreglas se puede quedar vacía. Desnudar el alma es más difícil que desnudar el cuerpo; el alma es más frágil que el cuerpo. Una palabra, un silencio, una mirada…hace falta muy poco para lastimar un alma.¿Y cómo se cuida algo tan frágil como un alma? Sólo quiero poder acariciar su alma y llenarla de besos, porque su alma es también la mía, y sin ella también estoy perdida.
Yo no quiero un amor civilizado,con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasadoy vuelvas del mercado con ganas de llorar.
Yo no quiero vecínas con pucheros;

yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero, ni cumpleaños feliz.
Yo no quiero cargar con tus maletas;

yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,c ortarme la coleta, brindar a tu salud.
Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres,

porque el amor cuando no muere mata,
porque amores que matan nunca mueren.
Yo no quiero juntar para mañana,no me pidas llegar a fin de mes;

yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer.
Yo no quiero calor de invernadero;

yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí.
No me esperes a las doce en el juzgado no me digas “volvamos a empezar”;

yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado,ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste;

yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata.
PORQUE AMORES QUE MATAN NUNCA MUEREN;

bizarre love triangle


Eres mi madre, mi corazón, mi corazón.
Mi única madre, adiós, adiós.
Quiero ofrecerte rosas rojas,
en cuanto a nuestro futuro
quiero abrazarlo en mis manos
aún cuando haya espinas de tristeza en él
Alas heridas, extiéndanse sobre mi destino
porque en lo profundo de mis recuerdos
no hay ningún mañana
Un cisne está flotando en el lago,
remando el agua en secreto.
No puedes ver el sudor en mi corazón
debo limpiarlo lejos.
Polvo de diamantes congelado con fuego,
polvo de diamantes, noble joven de hielo.
Quiero dedicarle este beso a ella,
mi madre que vive en Siberia.
Un día, lo juro, la encontraré de nuevo.
Un cisne está flotando en el cielo estrellado,
cruzando el límite del frío.
No puedes ver las gotas de mis lágrimas
ellas se ponen más y más brillantes.
Polvo de diamantes, arden fríamente
polvo de diamantes noble joven de Hielo.

sábado, 7 de marzo de 2009

fake kids

Mira, no es fácil para mi luchar en este guerra. No lo es. No es fácil tratar de avanzar en este campo minado, sin tener la certeza si realmente vale la pena el dolor. No estoy hecha de hierro, y nunca lo estaré. Ni siquiera puedo considerarme una persona fuerte. No lo sé. Es sólo que a veces TENGO LA ESPERANZA DE QUE ESTO PUEDE SER. O la tenía. Pero quiero que sepas que no estoy dispuesta a caer tan fácilmente. Por nosotros, porque aunque yo sea la única enamorada, no sé, no puedo, no me enseñaron a quedare de brazos cruzados.
Se que he perdido todas las batallas. Lo sé. Se que quizás nunca me mirarás como tantas veces lo soñé. Se que quizás me quedaré de por vida recostada en el piso esperando a que te recuestes a mi lado y me abraces. Lo sé. Sé que no sos vos esa persona ideal, sé que me espera sufrimiento, melancolía, desilusión, sé que a lo mejor nunca podré tocarte y que escribiré tantas despedidas hacia ti, que juraré tantos olvidos, que perderé la cuenta. Lo sé. Pero dime una cosa: ¿De qué sirve saberlo? Si AÚN SIGO EN MI PAPEL DE MASOQUISTA. Si aún te pienso, aún te extraño, si aún me recuesto en el piso y te espero. Si olvido todo lo que sé al verte. Si me miras, y mi mundo se me da vuelta, y luego me das la espalda y recobro la conciencia.
No me creas estúpida, porque ese no es precisamente el término que tienes que emplear. ¿O si? ¿A caso nunca te enamoraste sin ser correspondido? ¿A caso todas terminan correspondiéndote? Espero que lo entiendas. Yo no me busqué esto. YO NO SABÍA QUE SERÍA TAN DIFÍCIL, no lo sabía. Y de todas maneras, ¿qué más da? Si dolería de igual manera. Espero que no te estés aburriendo tanto. Espero que puedas mirar más allá de tu círculo, espero que puedas notarlo.
Si pudiera pedir un deseo, quizás sería poder tomar las decisiones correctas. Tener la claridad de SABER SI VALE LA PENA SEGUIR LUCHANDO POR TI, seguir poniendo mi pecho para las balas. O si realmente debo ir y negarte la admisión, así de fácil. ¿Segundo deseo? QUE TE IMPORTE LO QUE SIENTO. Que lo valores, que le des el peso que realmente tiene. Ser la "conquistadora" realmente me cansa demasiado. Porque nunca me tocó jugar este papel. Nunca. Y quizás esté jugando este juego sola. No me extrañaría, enserio. No me extrañaría para nada. Lamento conocerte tanto y tener tan pocas cosas que reprocharte. Poder decirte tan pocas cosas que tengan sentido. Siento no poder explicarte cómo fue. Porque no lo sé, no sabría decírtelo. Sé que levantarás los brazos y dirás que no es tu culpa. Tendrás razón, NO ES TU CULPA. ¿Acaso no es la mía? Es mucho más fácil ser el conquistado en esta relación. Total, el primero en caer es el que más sufre. El primero en caer es el que debe dar los pasos por ambos. El que debe arriesgar por ambos. Y si algo sale mal, LLORAR LA DERROTA SOLO. El primero en caer es aquél que traza planes para conquistar su felicidad. PARA CONQUISTARTE. Es el que lo da todo sabiendo que quizás no recibirá nada a cambio. Pero todo eso pasa por aquél que se enamora primero, que cae primero... ¿Y sabés por qué? Por ser el más débil.

hey kids!

Un día no te mira y lo odias. Pero si cinco segundos después te mira, lo quieres otra vez. Un día dices no me mira, no me habla... Y te sonríe y te mueres de amor. Un día no te saluda y te enfadas, pero después viene y te saluda y dices lo quiero. Un día lo ves hablando con otra y te enfadas, pero después viene y te habla a ti, y dices: "¡Hay! me ha hablado". Un día te enteras que a una chica le gusta y piensas cualquier cosa, piensas que a el seguro que también le gusta, y dices: "bueno entonces me olvido de el", pero al minuto ya vuelves a pensar en el. Un día ves que ni se acuerda de ti y dices es un imbécil, es un imbécil, es un imbécil. Pero a lo mejor tan solo te miró y te olvidas de que es un imbécil. Un día, te conectas y desconectas en el MSN para que te hable, y no te habla, entonces dices: "no, yo no le hablo", me tiene que hablar el. Pero al final le terminas hablando tú. Si te mira, lo quieres. Si no te mira, lo odias. Si te habla, te pones muy feliz. Si no te habla te enfadas y te pones mal. Pero la verdad, es que aunque lo niegues, una y millones de veces, sigues loca por el. Aunque te lo niegues a hasta ti misma. Lo quieres, sí! lo quieres. Y no vale la pena seguir negando lo que sientes.

cold hard bitch

A veces... Pienso que... El amor de mi vida no estába tan lejos... Solo no la habia visto... Y, te juro... Es lo mejor que me pudo haber pasado. El miedo de perderte, si bien no ha desaparecido, lo entiendo. ¿Cómo no podría sentir miedo de perder algo tan importante para mi? Pues... Es lo más lindo que tengo, lo mejor, lo mas importante, mi mayor prioridad... Es por ella que cada día me levanto con fuerzas y espero, espero y espero... Hasta volverla a ver, tan linda, tan alegre, tan tierna... Cómo me gustaría que nunca acabase...
Por eso es que, trato de aprovechar al máximo cada momento juntos y que siempre quede en mi memoria el recuerdo porque lo mas lindo de los recuerdos es que nunca desaparecen. Siempre reviven el momento, siempre estas ahí cuando pienso en ellos y así logro que esos momentos que se pasan muy rapidos, nunca mueran y sigan y sigan ahí para vivirlos una y otra vez...

radio song

Cuando conocés al amor de tu vida, para bien o para mal te cambia y para siempre. Un amor así, en un segundo puede hacerte la persona más feliz y en otro la más desdichada. Cuando te llega el amor de tu vida no hay recurso de amparo posible, de ese amor va a depender tu felicidad o tu ruina. No te queda otra, por el amor de tu vida dejás todo, hacés cualquier renuncia por él. Por el amor de tu vida tomas decisiones, decisiones acertadas o no, eso es lo maravilloso del amor de tu vida, que te puede traer alegrías, tristezas, a veces de las dos, pero es importante vivirlo, sabés? Porque para bien o para mal, el amor siempre trae sus frutos.
Lo intentaste, hicistre sufrir a otras personas, te hicieron llorar más de una vez, perdiste la cuenta de la cantidad de noches que te sentiste defraudada. Te entregaste completamente y completamente vacía quedaste. Es un círculo, nada cambia y vos te enterras cada día más. Es hora de dar vuelta la página, de cerrar esta etapa, de decir 'ya pasó' y calmar la tormenta que sola no acaba. ¿Cuántas personas más se van a reír de vos? Vas a cerrar ese círculo. Sin querer te acostumbraste a que te abandonen, a que te lastimen hasta verte sangrar. Pero vos hoy cambias la historia, hoy elegís vos el final. Ya te dije idiota: o empujas o te aplastan.

aint no other man

Un día más, que tal vez, para ti no fue nada, para mí fue el nacimiento de muchos sueños y fantasías, que no dejan de ser eso, ambos lo sabemos, un sueño que puede nacer simplemente con que me mires… pero para mi no será una mirada y nada más, para mi será TU MIRADA… y por más que todo mi ser sepa que para ti no fue nada, como prohibirle a mi corazón que deje de soñar, de sufrir, de llorar por un amor que no funcionó... Por ahí, ayudan las esperanzas a mostrar en mi rostro una sonrisa más espontánea y alegre, que oculte el dolor que causas, el que espero que nunca sientas, el que vuelve tan solo con escribir estas palabras, tan solo con recordarlas. Cómo hacer, para que comprendas, si tan solo dijeras algo, si tan solo respondieras mis preguntas…¿Tan difícil es entender que el destino hizo que yo tuviera en mi corazón tanto amor? Ese amor incondicional como el que tienen los padres a los hijos, ese amor puro que solo busca tu felicidad hasta el punto de preferir que no estés conmigo, y que estés con aquella persona que tiene para darte lo que yo no tengo.Sería un consuelo si tuvieras esa persona, pero no… mi corazón me dice que no la has encontrado, entonces si estás solo, y es porque tu lo deseas así seguramente disfrutando de tu soledad como pocos pueden hacerlo, ya que realmente poca gente que tiene tanto amor a su disposición, lo rechaza como si fuera algo fácil de conseguir. ¿Tan poca cosa soy? ¿Tan poco me valoras? No te culpo, no soy nadie ni nada como para llenar tus expectativas, pero no puedo dejar de preguntarme por qué tu llenas las mías cuando lo único que consigo son lágrimas. Me lastimaste donde nadie llegó, me lastimate el corazón y lo abriste para que cualquier ofensa lo afectara y estallara en mil pedazos.Me convertiste en una persona frágil y mucho más sensible, una persona que duerme pensando en despertarse al otro día y tener la posibilidad de verte, una persona que ya no vive para su familia, para sus amigos, vive pura y exclusivamente pensando en ti. Una vez fuimos amigos, llegamos a ser grandes amigos, no nos alcanzó el tiempo porque cuando mejor nos llevábamos y mas compenetrados estábamos surgió que por destino esto qe hoy siento, o sentimos. Ahí hubo muchos errores cometidos, pues aún no estabas curado de las heridas de tu amor anterior...Con el paso del tiempo quizás yo fui pagando todos tus sufrimientos pasados, fui la diana, fui la que recibió todo y más si cabe de tus desprecios guardados y te creciste mucho… más que cuando pasaban los días, semanas, meses.Desde que te conocí, seguramente no sabes como, pero yo recuerdo cada detalle, cada palabra, las que ahora no tienen ningún valor,Yo intente acercarme a ti de la manera que me resulto más fácil, la menos vergonzosa, y tú me distes la espalda... Ahora ya es tarde, ya me apuñalaste el corazón de la manera más cruel… con la indiferencia… pero ya es tarde para las lamentaciones, ya nada se puede cambiar…Y solo me queda esperar que cicatricen las heridas, al menos para estar un poco más consiente del dolor que me causas y enfrentar con otros ojos el dolor y la decepción. Solo hay una forma de olvidarse de un amor, obteniendo otro amor, pero como pensar en otro amor si todavía tengo esperanzas en ti… se me hace demasiado difícil borrar este amor que encendiste… ya que si tu fuiste la causa de este amor… solo tu eres el único que puede apagarlo con tan solo mirarme a los ojos y decirme esas tres palabras a las que les temo más que a la muerte, tres simples palabras, NO TE AMO…Es lo único que me tienes que decir si no te importa para facilitarte y facilitarme las cosas, pero no puedo ir a decirte que me digas que no me amas, porque de tan solo imaginar tus palabras se me llenarían los ojos de lágrimas, las lágrimas que intentan vanamente apagar tu amor.
Bienvenido al síntoma espantoso de necesitarte cada día. De despertarme y darme cuenta que ya no te tengo a algunos pasos. Que si quiero volver a escuchar tu voz lo tengo que hacer en mis sueños. Bienvenidas mañanas, tardes y noches sin tu risa. Bienvenidas lágrimas en mis ojos. Bienvenidos sean mis labios secos por la ausencia de tus besos. Bienvenidas mis manos frías otra vez. Bienvenida esta tristeza de caminar sola por la calle. Bienvenido cada recuerdo que tiene que ver con vos. Bienvenido cada llanto. Bienvenida soledad. Bienvenidas dos palabras que son las únicas que hoy se me ocurren pronunciar; Te extraño.-

me gustaria decirte tantas cosas..

De nuevo a la rutina. La tristeza que trae el frío invierno y mi nariz roja. Las manos congeladas, las miradas pálidas y vos que estas siempre distante y cada vez más semejante a un enemigo. Que ya no vas a ser como mi abrigo. Ojala me haga amiga del frío y le pida que se quede conmigo, que me aleje a la tristeza y congele cada una de esas palabras que alguna vez dijiste, que nunca más vas a volver a repetir. Al menos conmigo, porque a este invierno no le importan mis sentimientos y hace oídos sordos cuando le pido que si te encuentra distraído te cruce de nuevo conmigo.-
No es que muera de amor, muero de ti. Muero de ti, amor, de amor de ti, de urgencia mía de mi piel de ti, de mi alma de ti y de mi boca y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos, de nosotros, de ese, desgarrado, partido, me muero, te muero, lo morimos.
Morimos en mi cuarto en que estoy solo, en mi cama en que faltas, en la calle donde mi brazo va vacío, en el cine y los parques, los tranvías, los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza y mi mano tu mano y todo yo te sé como yo mismo.
Morimos en el sitio que le he prestado al aire para que estés fuera de mí, y en el lugar en que el aire se acaba cuando te echo mi piel encima y nos conocemos en nosotros, separados del mundo, dichosa, penetrada, y cierto, interminable.
Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos entre los dos, ahora, separados, del uno al otro, diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas, en gestos que no vemos, en nuestras manos que nos necesitan.
Nos morimos, amor, muero en tu vientre que no muerdo ni beso, en tus muslos dulcísimos y vivos, en tu carne sin fin, muero de máscaras, de triángulos obscuros e incesantes. Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo, de nuestra muerte, amor, muero, morimos. En el pozo de amor a todas horas, inconsolable, a gritos, dentro de mí, quiero decir, te llamo, te llaman los que nacen, los que vienen de atrás, de ti, los que a ti llegan. Nos morimos, amor, y nada hacemos sino morirnos más, hora tras hora, y escribirnos y hablarnos y morirnos.

i will try to fix you.


¿Dónde está el amor?
El amor es siempre igual, nunca cambia. ¿Está loco el mundo?
Si el amor y la paz son tan fuertes, ¿por qué hay amores desencontrados? ¿Un bebé es el amor?
Qué lugar común... ¿Lugar común o verdad universal?El amor está acá, en nosotros. En la esperanza de que ese amor exista. El amor existe cuando logramos acallar tu voz, esos pensamientos destructivos que todos llevamos dentro: desconfianza, envidia, resentimiento, todas esas voces injuriantes con las que nos atacás, todas se callan cuando entra la esperanza. Todas las miserias que despertás están ahí, dentro de nosotros, listas para salir. ¿Pero, había preguntado dónde está el amor, no? También está en nosotros, en lo más profundo. Cuando logramos acallarte solo queda eso, esperanza y paz... Y por supuesto, amor.

so hard to say goodbye

La gente puede pensar que estoy feliz, contenta que ya pasa de todo, que ya no me importa nada, que ya yo no le quiero como antes, que ya paso de el, que ya el es para mi una persona mas, una amigo, alguien que a significado mucho y ahora ya no es nada...pero es que aunque parezca todo eso tengo que decir que cada noche en mi cama recuerdo miles de momentos que hemos pasado, miles de besos que nos hemos dado, miles de abrazos que me has dado cuando yo estaba mal, miles de pañuelos que el me prestaba cuando yo lloraba, recuerdo todo...lo malo...lo bueno y al recordar mi mundo se derrumbo mi cama parece un mar de lagrimas, y es que aunque parezca muy pero que muy feliz yo le sigo recordando....

you can't feel anything.

Hoy puedo decir que soy feliz. Hoy puedo decir que ya no pienso en vos. Hoy puedo decir que los problemas se solucionaron, que las cosas me salen bien. Ya soy libre y no te extraño. Me siento orgullosa por haberle dicho adiós al dolor y al sufrimiento, por haber vencido el dolor que me causaba tu amor. Hoy puedo decir que nunca me hiciste bien y me lastima saber que no supe abrir los ojos en aquel momento.
Hoy puedo decir que ya no te amo, que logré dar ese gran paso de olvidarte.

you can't play our broken strings

Esos días que te querés acostar y dormirte para no tener que levantar nunca más la cabeza de la almohada y despertar para encontrarte con la realidad ¿Qué sos un desastre y NADA SALE COMO LO ESPERÁS? Sabés que desde el segundo en que te despertás hasta el último segundo que mantenés los ojos entre-abiertos, todo, pero TODO te va a salir mal. Hasta en tus pensamientos, y hasta cuando no hagas nada; cada segundo va a aumentar un poco más tu mal humor y TU BRONCA CON VOS MISMA. Con vos y obviamente con cada uno que se anime a hablarte. Esos días que a veces se hacen semanas, y son eternos. Cuando no se encuentra la salida a los problemas y nos ahogamos en un mísero vaso de agua. Yo sé que nada de esto me sirve, pero siempre la tormenta para, y detrás de las nubes el cielo es siempre azul, ¿no? Mejor me dejo de escribir y me voy a engañar con la hipótesis de que VAN A VENIR TIEMPOS MEJORES.

una meta? superarme a mí misma.

Cada situación, cada momento, cada etapa, fase, estado, circunstancia puede ser medido en ese valor universalmente conocido con el seudónimo de; tiempo.
Todo tiene su tiempo y su momento de ser. Puedo vivirlo de manera intensa, como también de una manera débil.
En ciertas oportunidades quisiera retroceder el tiempo para enmendar viejos errores, ajenos o ciertamente propios, que son las causantes de mi dolor, equivocaciones pasadas. Tal vez, también pueda desear que el reloj se quedara estático, imóvil, que las agujas del reloj no marcarán más los segundos, minutos y horas para que este momento quedase congelado en el presente ya que me produce felicidad, para poder así vivir en un estado permanente de alegría y placer. Que pase velozmente también puede ser una de mis cuantas aspiraciones, deseos, afán-anhelo.
Generalmente tiendo a desprenderme rápidamente de aquello que no me produce satisfacción.
Tengo conocimiento únicamente del tiempo que llevo vivido hasta el momento, este segundo, este minuto, últimamente cometí muchos errores pero ya pasó, como todo. Porque nada es eterno. Mi pasado ya no es significativo, sólo tiene vida en mi memoria. Mi futuro es demasiado incierto para preocuparme por él. Sólo me queda el presente, ese que será pasado cuando el próximo minuto caiga, y será futuro si los segundos me alcanzan y me lo permiten.
Sólo cuento con la inseguridad de que en este momento-tiempo, estoy soy, existo y es lo único que tengo. Y para mi, es lo que hace valioso vivir.

unas simples palabras no van a arreglar todo el daño que me hicistes.

¿Que pasaría si la persona por la que das todo te rompe el corazón de alguna manera inesperada?
Lo primero que pensaría uno es que nunca hubo amor de parte de esa persona y que todo lo que hizo uno fue en vano, no pensemos nunca eso porque de alguna forma u otra nada es en vano, hay que quedarse tranquilos con uno mismo, que todo lo que hicimos fue por una razón, que lo que hicimos fue por amor, aunque sea solo de nuestra parte.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Si no me quedan tus besos, me quedan tus caricias, si no quedan caricias, quedan miradas, si tampoco quedan miradas quedan abrazos, si no queda nada, me quedas tú y cada uno de nuestros recuerdos, se queda aquí tu alma abrazada a la mía.
Y da igual que tú no estés presente, aquí queda guardado tu olor, queda guardada tu presencia, quedan marcados tus besos en mi piel, una oleada de caricias acarician mi cuerpo con tus manos.
Si no te quedas aquí inventaré tus besos, inventaré tu forma de querer, esperaré hasta que un día vuelvas, dedicaré mi tiempo a pensar en ti, solamente en ti, para poder decirte tan solo unas cuantas palabras cuando aparezcas por esa puerta.
Quizás sea un te quiero o quizás un menos mal, tal vez puede que no te diga nada, que tan solo te mire, no sé lo que haré, a eso dedico mi tiempo, a imaginar como será...
• Lo bueno no dura para siempre, pero sí lo suficiente como para volverse inolvidable.
Puede ser que no sepa nada de la vida, pero reí con gran intensidad que me dolia la panza y lloraba, lloré acurrucada sobre la almohada apretandola como si fuera mi motivo de tristeza, callé cuando en verdad queria gritarle a todo el mundo lo que queria expresar, bailé con toda la pasion que me conlleva esa manera de expresarme. Puede que no sepa nada de nada, pero sufrí y mucho, me senti sola mas de una vez cuando había 5 personas hablándose al lado mío y ninguna me dirigió una palabra, olvidé cumpleaños, nombres, personas, fechas, días, recuerdos pero nunca olvidé al olvido ni a ti aunque eras y sos de lo que MAS me tengo que olvidar. Puede que me falten risas, enojos, llantos, delirios por delante pero sé mas o menos de que se tratan, tengo una idea de ellos. Puede que quieran ir contra mi, pero se como tratarlos porque ya conosco por donde empezar aún sin haber terminado NUNCA.
Ya no entendia nada de lo que le estaba pasando y por decimo novena vez relee el mensaje de texto que le habia llegado esa mañana junto con la conversacion que había tenido luego de ese mensaje. Nunca entendió porque, para que y que es lo que en verdad se econdia detrás de ese aviso, llamado, notificacion de sentimientos o lo que habian querido ser esas 5 palabras que terminaban y empezaban en la misma persona remitente de tal fragmento. Ataba y desataba cavos, ordenaba ideas, queria ordenar su cabeza pero no podía (como siempre). Debía leer un libro de 500 páginas que era evaluado en 3 días y sin poder entender que pasaba sólo escribía hojas en blanco con una lapicera casi sin tinta. Y no sabía porque ni tampoco por quien había completado 6 hojas A4 con fragmentos de canciones, palabras, su nombre y su nombre tachado, remarcado y borroneado en el pie de todas las hojas.
Quería una sutil y corta respuesta pero sabía que ese remitente no se la daria, que esas palabras las hubiera querido leer un año después si porque aunque suene raro, distorcionado de la realidad ella se ubicaba esperando el tiempo y queria que todo pase un año más tarde en pocas palabras queria que ese tema se hablara un año después entonces la mujer que se alimentaba del pasado por esta única vez queria vivir esto mismo de hoy en un futuro. Busco respuestas donde no había (en ningun lugar). Y definitivamente perdió, se quedo sin nada después de haberlo tenido todo frente a ella, un silencio y un hombre vulgar terminaron destruyendo sueños, anhelos, sonrisas, ilusiones y toda la felicidad que ella contruía para ese tiempo que todavía no fue.

¿Qué pasa cuando querés lo inalcanzable/imposible?

Lloras, rompes todo lo que te dio porque es inalcanzable aunque suene una palabra estupida es asi y esa palabras no es solamente para los cobardes porque yo se luchar pero las fuerzas no me dan para mas, te da rabia, odio y es inalcanzable a veces lo tenes y otras no; y como buena costumbre solamente te acordas de cuando NO lo tenes y lo deseas y se convierte en TU voz, TUS ganas de vivir, luchar y seguir y eso es la peor parte de la historia cuando empezas a jugar para ganar y terminas perdiendo. Y entonces otra vez lo mismo ¿Qué pasa cuando todo eso se entremezcla en vos ?

love

Fue salido de una novela , la magnifica historia que me castiga día a día más alla de las letras, vivirla no es poco. Yo no escribo para nadie asique no tampoco te obligo a leer, mi alma escupe sentimientos que no deberian irse nunca, pero se van, como todo.
Todo lo que me rodea un día se que de pronto se puede ir, como se fue él. Al que hoy le gritaria todos mis sentimientos en la cara para que entienda que soy una persona débil aunque parezco fuerte, que lloro también como llora ella, que sufro como también sufre ella, pero claro es distinto. Yo en la telenovela formo parte de la escenografía y ella es la protagonista principal.. pero quien dijo que no puede sentirlo más un espectador que la propia protagonista? que fue la que invento el guion para luego publicarlo, quien dijo que a mi nada me lastima que siemples palabras no hieren lo profundo que yo tengo? Y quien dijo que soy otra clase de mujer muy distinta a ella si todos somos distintos, si todos sentimos distinto, si nadie se da cuenta que hoy tambien sufro pero distinto, claro; COMO SIEMPRE DISTINTO, una diferencia que trazaste vos para no aceptar la realidad.
Formo parte del proyecto y no de la obra teatral que nunca se estreno en publico, siempre fingí lo que mas me dolio por dentro, lo que mi alma lloro hasta ver nublado , siempre en esas situaciones ella estuvo primera porque es mas débil si nunca conociste mis debilidades ¿Cómo puedes hablar hoy de eso? Creiste que soy de madera que no tengo corazón? Creiste que por ser de las que no se abren a todos nunca abri mi alma y corazón hacia un amor?
Te equivocas, te ame, te amo y seguramente te amaré, aunque un dia estes otro no, aunque me dejes en la ruina y vuelvas en la felicidad, aunque siempre te ingenies por desaparecer y yo sufra, como sufro en silencio.
En el silencio tampoco dijiste nada, una mirada mia no te basto para entenderme y ni quieres gasta tiempo en eso. Y dices que me amas cuando yo siento que solo queres olvidar, y yo te amo pero sabes que? No lo digo. Por que en silencio se aprende a amar y sufrir al mismo tiempo.

[...]
- Soy un idiota.
- Y a mi me gustas asi.
- (al oido) A mi me encantas.
- Bueno vos siempre queres ganar , eso no me gusta.
- Entonces.. que?

- Besame lento y prometeme que me vas a estar esperando en esta misma habitación dentro de un año.
- A lo mas importante que tengo lo voy a esperar toda mi vida y tengo el tiempo necesario para eso.
- Pero y yo?
- Vos sos lo mas importante, preciosa. Ah lo que te debo.
(Se fundieron en besos y lo relativo al amor que se tenian.)


Cuando sepa querer sin dudar, cuando pueda entregarme a alguien sin importarme nada, cuando ame sin buscar ser amada. Cuando llueva y me permitiera decirme a mi misma que te necesito, cuando la ciudad me haga entender que no importa el pasado y que de el no se vive, cuando me libere del miedo de poder decirte lo que siento en la cara, cuando trate de no mentirme a mi misma diciendo que no sos para mi.

cuando encuentre un defecto en ti para sentir que no estoy loca diciendo que sos perfecto, cuando muera extrañándote, cuando pase un día entero pensándote y que nadie te saque de mi cabeza, cuando por fin me anime a enfrentar esos delirios míos que atormentan mis ilusiones.

Cuando pase todo eso junto, o por lo menos la mitad de las cosas yo te voy a llamar, buscar, ir hasta tu casa, llevarte a la esquina donde te vi por primera vez y decirte de frente todo lo que desde el momento en que te vi ahí yo pienso, anhelo y quiero de vos y con vos.


Pero hay un “pero” más , tengo miedo de que eso me pase cuando ya estes lejos y quieras empezar a olvidarme.
Como empezar a contar una historia de lo que nunca fuimos: un amor fiel, de pelicula porque siempre en las peliculas todo termina bien allí no importan las distancias ni el tiempo pero la vida es real no es una pelicula con un final marcado en que los actores ensayan escenas y listo.
En la realidad estamos montados sobre una obra teatral que vivimos todos los días y no sabemos donde va a terminar, aca perdemos y ganamos a la misma vez, de cualquier manera o simultaneamente. No hay ensayos previos solo caidas y triunfos de todos los días y de los que más nos marcan, aca hay que apostar a lo incierto a lo que no conocemos de consecuencias aca nos lastimamos y nos ayudamos día a día.
Como contar que nunca fuimos mas que simples palabras que nunca llegaron a un sentimiento intimo, que valiendose de la mentira formaron algo que nunca tuvo nombre solo un juego en el que ganaba el que mas olvidaba lo anterior, los dos traimos historias viejas revueltas que nos asfixiaban de vez en cuando, los dos eramos simples personas que prefieren volver a jugar para olvidar su derrota de aquella vez, que prefieren herir por desechar lo que nunca pudieron deshechar.